Tus Entuertos Me Entumecen

La rubia en el baño

2009-02-11T11:32:00.002-02:00

Aromi. Angel Gallardo y Corrientes, 11 hs.

Lorena: Tengo que hacer el laburo de Campañas Publicitarias con la rubia.
David: Que bajón.
Lorena: De terror, no la soporto, nunca lee los apuntes, sus ideas son horribles y encima tengo un compañero que le festeja todos los chistes.
David: ¿Están buenos?
Lorena: Chistes estúpidos, por supuesto.
David: No, tus otros compañeros de grupo.
Lorena: Ah... Esta el que se ríe de los chistes de la rubia... y otro que le da la razón en todo. Claro, como esta fuerte le dicen todo que sí. Y no, no estan buenos.
David: ¿Y las ideas que tira están buenas?
Lorena: Que se yo.
David: ¿No te las contó?
Lorena: No, bah si... el otro día, en el baño me contó "la" idea.
David: ¿En el baño?
Lorena: Si, justo salíamos de la clase y fuimos al baño... y ahí me la contó.
David: ¿Y estaba buena?
Lorena: No se, no la escuche.
David: Claro... entiendo. No la escuchaste porque no la soportas.
Lorena: No, no la escuche porque cualquier persona que me hable de un tema serio sentada en un inodoro, para mi, pierde el 90% de la credibilidad.
David: ¿Te parece?
Lorena: Si, por ejemplo... me dice “yo creo que el spot radial de los preservativos tiene que decirlo una locutora porque según Metz, en La imagen audio visual...”
David: Ya me dormí.
Lorena: ¿Ves lo que te digo? ¿Qué pensas?
David: Que pierde credibilidad...
Lorena: Lo sabia.

Los objetos (inanimados), su poder pelotudo y la soga invisible

2009-01-26T07:13:00.000-02:00

Siempre fui una persona de sentirme atado a los miles de objetos inanimados que van formando parte de mi vida. Podría hacer una lista de algunos de ellos, pero me voy a centrar solamente en un par y en su proyección a mis hábitos cotidianos. Voy a pasar por alto la música y la ropa, porque me extendería demasiado. Entonces, a saber:
Los comics, claro. Gente grande, eh. Bueno, no digan nada. Acá no estamos hablando de uno solo, sino de toda una colección de objetos inanimados. Si bien, internet hizo lo suyo, y me ahorró unos cuantos pesos. Es inevitable, una vez por año, gastar una pequeña fortuna en el comic papel. ¿Y para qué? Para dejarlo morir sobre un estante. A veces, sin leerlo.
Libros... todos los de Stephen King. Generalmente corren la misma suerte que los comics, pero de vez en cuando esta bueno pararse frente a la biblioteca y pensar “Ah... la puta madre... ¿A quien mierda le preste La Torre Oscura I?” Ahí fue cuando decidí dejar de prestar libros.
El tercer lugar, el por de todos. La series de televisión. Hay lugares donde podes bajar directamente el dvd, una locura. En el Blockb de la esquina te venden temporadas enteras super barato. No se puede así, perdés el control.
Hoy estaba pensando... la mayoría de estos objetos inanimados, fueron adquiridos con una única función. El poder “admirarlos”. Y es así que no me imagino ningún lugar físico en donde yo resida sin estar rodeado de estas cosas.
Objetos que cambian vidas, y formas de sentir y actuar. Como verán, ya no presto libros, ya no leo comics y es casi imposible que llegue a ver las 9 temporadas de Star Trek: Deep Space Nine. Y ese por el poder que tienen estos objetos de transformarnos, y quién sabe que más... que pelotudos.

¿Por qué deberían enseñar la historia de Nicolás en la escuela?

2009-01-22T12:39:00.001-02:00

Hay algo que todo el mundo debería saber. Pero no “saber” de “conocimiento innato” sino de “conocimiento adquirido. Es decir, aprender. Y lo que deberían saber en este caso los maestros o encargados de las escuelas de todo el país es que la historia de Nicolás merece ser conectada y aprendida. Entonces, no sólo saben que tienen que enseñarla, sino que saben que tienen que aprenderla. No se si me explico. Esta es la historia de Nicolás, el hombre que se convirtió en uno de los más grandes héroes del universo.
Y ojo que, ser un héroe en una gran ciudad puede ser agradable. Incluso de un barrio como Villa Urquiza, esta bueno ser un héroe. Ni les cuento ser el héroe de una galaxia, eso es aún más agradable. Y no es fácil. Es decir… primero esta Villa Urquiza, luego una pequeña ciudad, luego una galaxia. Y para hacer el héroe de una galaxia hay que hacer cosas muy importantes, algo más que “salvar el día” un par de veces. Y claro, para ser el héroe de todo un universo, uno tiene que hacer lo que hizo Nicolás. Pero para eso, todavía falta que les cuente cómo empezó Nicolas… y eso fue cuando Nicolás tuvo una idea. La “idea”, y a la vez… tuvo esa idea, pero no tenía ni idea en lo que estaba a punto de convertirse.

Balance 2008, vacaciones y el blog

2009-01-08T15:33:00.002-02:00

Que año del carajo 2008. Buenísimo, laboralmente hice de todo. Hasta me dí el lujo de publicar una novela online y pasar por la editorial a buscar el cheque, como un escritor banana. Pasaron muchas más cosas, un año intenso. Seguí laburando donde siempre, escribiendo, pelotudeando, y sintiendome cada día más realizado. Esto es lo que siempre quise hacer. Que maricón... Bueno eso, que estamos bien y vamos mejor. Fue un año de proyectos y semillas, que por suerte van a dar sus frutos durante todo el 2009. Eso ya es una realidad. Vendí tres obras de teatro, una confirmada y las otras dos hay que ver como es el porcentaje Teatro/Argentores (pero casi casi que es un "si"). Y si alguna se llega a caer, bueno ya estan escritas... y eso es lo bueno, si no es "ya", es "dentro de poco".
¿Yo? Bien, rebien, todo tranquilo. No, no necesito vacaciones. No las quiero. Hubo un pico de acelere durante noviembre/diciembre, tremendo. Puso en jaque un montón de cosas: amigos, pareja, vida social; ahora esta controlado. Lo que se tuvo que hacer, se tuvo que hacer. ¿Horas de sueño? Durante esos meses, poco y nada. Poco sueño, mucho stress. Bajones creativos durante el 2008 no hubo. Si hubo momentos en hiper blanco, la hoja en blanco es re jodida sobre todo cuando sabes que esa hoja en blanco es "pesos + tiempo" a fin de mes.
El 2009 empieza en cero, con todas las metas propuestas en el 2008 hiper cumplidas, y reacomodando las cosas que se movieron. Me dí cuenta que no puedo con todo. Pero, por suerte, siempre labure en grupo, toda mi vida. Y ese grupo lo forman amigos de hace más de 15 años. No es joda saber que tenes al lado tuyo a alguien que te conoce más que tu vieja y tanto como tu novia. Hablando de eso, Emejota se la banco bien, mis locuras, mis aceleres, mi poco tiempo para todo. Ahora llegó el momento de retribuir todo eso.
Ahora, en enero y febrero, el blog... mmm... mucho boludeo, fueron las historias hasta marzo, abril. Si, cosas van a seguir pasando. Siempre me va a gustar cambiar el nombre de mis amigos y contar sus historias. Cosas que pasan siempre. Me gusta proteger identidades de esos seres anónimos que siempre estuvieron conmigo. Y están, siempre. Tantos años, tantas cosas... Cosas y aventuras, y vivencias. Pero vamos a dejarlas para más adelante. En enero y febrero vamos a tener muchas series, muchas peliculas, muchas minas en bolas, muchas morochas de ojos verdes y pocas rubias. Muy bien, la tanga, el calzón floreado y la sombrilla. Nos estamos viendo, muchachada loca.

Alicia y los sueños

2008-12-09T22:48:00.002-02:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Uno de los sueños más recurrentes de Alicia, además de aquellos en los que monstruos horribles habitaban entre el borde de su cama y el piso, era el de ahogarse. Aunque con los años la sensación fue cambiando hacia un lado más “me hundo”, hundirse. Alicia se hundía y su cuerpo flotaba en un abismo acuático, se hundía como siguiendo una línea recta hacia el fondo. Su cuerpo caía iluminado por un destello de luz que había sobre la superficie, rodeado agua tibia. Eso la preocupaba.
Alicia se dejaba caer, y en un determinado momento, intenta subir. Y no podía, cuando hacia cualquier esfuerzo por subir, el agua cambiaba de forma y se hacia más espesa, como barro. Otro detalle era la ropa que llevaba para su viaje hacia el fondo de aquel “algo”. Cuando caía llevaba un vestido floreado que le regalo su papá una Navidad entre sus 15 y 17 años. Pero cuando intentaba subir, el vestido se convertía en un traje azul oscuro, como un traje de secretaría o promotora. No podía definirlo. Eso la inquietaba.
Lo genial de todo, lo que nunca variaba, era el silencio que habitaba en aquel extraño momento. Los sueños de Alicia no tenían sonidos. Generalmente se despertaba frustrada y triste. Nunca lograba subir... nunca lograba llegar al fondo. Y eso... eso realmente le molestaba mucho.

Mismo lugar, casi 25 años después

2008-12-05T18:53:00.001-02:00

- Hicieron bolsa el frente del edificio. Fijate las manchas de humedad que caen de tu balcón- dijo Patricia.
- Esto no va a funcionar...- le dije. Mi prima me agarró del brazo y cruzamos la calle. Caminamos hasta colocarnos debajo del balcón del primer piso.
- Se llama “memoria emotiva”. Creo que si nos quedamos un buen rato vamos a recordar como fue todo- Patricia siempre había tenido esa personalidad esperanzadora que me hacia sonreír en lugar de querer salir corriendo de ahí
Estábamos debajo del balcón de la que alguna vez había sido mi casa, el lugar donde habíamos pasado todas las navidades hasta que cumplimos 9 años. El balcón había perdido la magia de los malvones y las azaleas; tenía la baranda oxidada, descuidada. Todavía seguía estando la maceta más grande, la que mi viejo no pudo sacar porque pesaba muchísimo y además, no valía la pena. Las pocas plantas que se veían desde abajo estaban secas. Ahí sentí el primer disparo.
- Claro, había mucha gente esa anoche, las puertas del balcón estaban abiertas... hacia calor...
- La persona que lo hizo tuvo que caminar todo el balcón hasta la ventana del dormitorio grande- dijo Patricia, mientras caminaba pro la vereda, parándose justo debajo de esa ventana. La mire durante unos segundos.- ¿Qué miras?
- Pienso... ¿y si realmente nadie quiere que averigüemos quién fue?
- Yo también pensé lo mismo, que todos los que estaban aquella noche hicieron algún pacto de silencio y...
- ¡Pacto de silencio!- no pude aguantar la risa.- Nuestra familia esta loca... pero no es para tanto, nena. Yo me refiero a simplemente que ni ellos mismos lo saben... ni mi vieja, ni tu vieja, ni la tía Marianita... ni... ¿Para qué seguir con estos recuerdos boludos?- algo me había caído en el hombro. Una gota.
- Alguien esta regando las macetas... correte- dijo mi prima.
- La maceta grande, nada mas. Nuestra maceta- mire para arriba y me cayó otra gota. Una mujer se asomó por el balcón.
- Disculpen, chicos... no los vi- dijo.
- Todo bien, señora. Cuide las azaleas...- Patricia levantó la mano saludando y nos fuimos caminando por Holmberg hasta Monroe.

La rubia con un libro

2008-11-20T11:06:00.001-02:00

Aromi. Angel gallardo y Corrientes, 11 hs.

David: Ahí esta la rubia.
Lorena: ¿Qué rubia?
David: La de campañas publicitarias, ¿te acordás?
Lorena: Uh... si... ¿Esta leyendo? ¿Qué hace leyendo? Jajaja.
David: Esta leyendo a cortazar.
Lorena: ¡Obvio! Todas las minitas de acá leen cortazar.
David: ¿Vos lees a cortazar?
Lorena: Claro, es como mi papá.
David: ¿Tu viejo es escritor?
Lorena: No, dentista.
David: Ah... ¿Entonces, Lore?
Lorena: Que los dos estan muertos. Ufs, me da bronca la minita es aleyendo a Cortazar.
David: Y si... "no pega". Debería estar leyendo Arlt.
Lorena: ¿Qué tiene que ver?
David: Que Cortazar es mas... no se, es más "cerveza fría un tarde de enero caluroso".
Lorena: ¿Y Arlt?
David: Arlt es más... más "cosas que se hablan todo el tiempo", es tomar cerveza pero sin disfrutarla. Arlt habla de cosas que pasan todo el tiempo, en cambio Cortazar escribe sobre esas cosas. Y una rubia linda no...
Lorena: Che... y fijate, ¿no esta mas gorda la rubia?

El húmedo misterio del instante previo a perder la razón

2008-11-08T06:26:00.002-02:00

La “Venecia de Villa Urquiza”, así se hizo famoso el problema de Lucrecia Domínguez. Famoso, por supuesto, es un término relativo. Era cruel, eso sí. Cruel, y sórdido... maloliente también se había convertido en el otro adjetivo escuchado al pasar cada que vez que se contaba la historia de la “Venecia de Villa Urquiza”. Pobre Lucrecia Domínguez que lloraba y lloraba mientras su departamento de la calle Acha se inundaba. De cada arteria del azulejado de la cocina caían hilos de agua que terminaban en el piso. Canales venecianos que pronosticaban la próxima inundación. Y eso que Lucrecia había enviado cartas y cartas al consorcio pidiendo que le arreglen la humedad en la cocina. Pero se sabe, que muy pocas veces en la ciudad se cumplen los requisitos necesarios para una feliz convivencia. Lucrecia lloraba y lloraba, mientras sin éxito llamaba “a lo de Urtubey” soñando que el bueno de Matías vendría corriendo a solucionar el pequeño problema. Para su desgracia era jueves, y los jueves, Matías Urutubey y sus compinches del Bar Berruza jugaban un picadito contra los pibes de la sodería de la calle Armesti.
No quiero recordar hechos tan tristes como el levantamiento del parquet del living mientras el agua iba avanzando a paso inexorable hacia la puerta de entrada. Ya bastante se acuerdan los vecinos de Lucrecia de semejante catástrofe. Tal vez un hecho poco puntual es que Lucrecia no sabía nadar, y si bien tampoco es para tanto, quería compartirlo. Cuando Lucrecia dejó de llorar, ya el agua bajaba por las escaleras, en una cascada sin piedad. Rápidamente saltó los rápidos que corrían debajo de la mesa del comedor, pero su cuerpo no tuvo la elasticidad suficiente para no perder el equilibrio sobre el piso inundado. Cayó a lo largo del living, cuando logró incorporarse se subió a la mesa y allí se quedó durante media hora. Se trató de una elección triste, pero Lucrecia nunca se lamentó. Ahí mismo, cruzada de piernas sobre la mesa que le había regalado su mamá, Lucrecia se nombró coloquialmente como Primera Ministro Gobernadora de la Venecia de Villa Urquiza, su casa. Ya no lloraba, ahora solamente observaba como las maderas del parquet se doblaban y nadaban, como la tela del sillón del living se iba volviendo más oscura gracias a la humedad que estaba subiendo por sus patas, como estaba perdiendo todo lo que le había costado años de trabajo.
La primera ley que dictó como Primera Ministro Gobernadora de la Venecia de Villa Urquiza fue averiguar ¿cuántas partes por millón de litros de toda esa gran humedad eran en realidad residuos industriales que venían a quedar allí, en su departamento?
Y mientras pensaba cuál sería su próxima ley, la puerta de su departamento se abrió. Al principio se encontró con las caras de sus vecinos, asombrados, perplejos. Y luego, escuchó una voz que veía del montón.
- Un hombre nunca puede poner un pie en el mismo río dos veces, pero puede orinar en el mismo río muchas... muchas veces- la figura de Pascual, el loco del barrio, se abrió camino entre la gente, y entro chapoteando al departamento.- Me pregunto si esa sabiduría se aplica también a inundaciones domesticas...
Lucrecia quedó muda y así estuvo hasta que despertó una semana después. En el Pirovano dijeron que fue un pico de stress, ella recordaba como su vivienda había quedado destruida en segundos, y la mano de Pascual, el loco del barrio, que la instaba a dejar aquel lugar que alguna vez fue su hogar. Por un momento, el instante de un parpadeó Lucrecia recordó la segunda ley que había decretado... pero no la dijo en voz alta, ella sabía que estuvo a punto de volverse loca cuando vio su casa inundada. Pascual, el loco del barrio, la salvó.

Bodas de madera

2008-11-01T22:02:00.001-02:00

En el día de hoy se cumplen 5 años de la fundación de este remanso de paz y tranquilidad llamado "Tus entuertos me entumecen", donde re reunen anécdotas sutilmente distorsionadas, historias pelotudas, y falsanécdotas por doquier. El autor quiere agradecer a todos los que se han tomado su tiempo en leer algunas cosas, otras pasarlas por alto y dejar su huella en los comentarios.
La fiesta aniversario se extenderá durante todo el mes de noviembre, con un sin número de propuestas destacadas como ser actualizaciones día por medio, confites, muchas historias que nunca van a tener final, y el anuncio de mi casamiento. Epa, no, lo último no. En fin, ¡boludooo, cinco años!

Helena entra en el reino

2008-10-22T11:57:00.001-02:00

Cuando la cómoda de su abuela cayó sobre Amenábar, Helena parpadeó unos segundos, intentando pensar que el mueble todavía estaba en buen estado. Cuando giró por Juana Azurduy, una lágrima acariciaba su mejilla. Y mientras eso ocurría, un trueno cortó el aire en un estruendo horrible. Empezó a llover. Helena suspiró y acarició la madera vieja.
- Es buena suerte mudarse un día de lluvia- escuchó la voz del portero sobre su hombro.
Bajo la lluvia que la empapaba como nunca, Helena sonrió. Parecía un genial viaje en barco, timoneando en cubierta el vaivén de la madera. Estaba segura que entre la cortina de olas, lluvia, que caían sobre ella, su pelo naranja era dolorosamente evidente. Sería la primera que rescatarían si el barco naufragaba. El agua era su elemento, no había dudas. La mayoría de las personas había abandonado la cubierta, la tormenta alteraba sus frágiles estómagos.
- ¿Qué hacemos con este mueble, señorita?- preguntó el fletero señalando la cómoda.- Se esta arruinando la madera...
- Se rompieron los cajones, mejor dejela junto al canasto de la basura. Alguien seguro se la lleva... Probablemente. Si... probablemente alguien se la va a llevar- Helena se incorporó y levanto la vista sobre el cielo de Núñez.
- ¿Por qué no le dijiste a tus amigas que venga a ayudarte con la mudanza?- el portero intentando traerla de nuevo a este mundo.
- Porque no era necesario. Pude hacerlo todo sola- dijo Helena.
- Tal vez la cómoda se hubiera salvado.
- Probablemente...- miró por última vez los restos de la cómoda y se subió al flete.- Vamos derecho por acá... y después por Monroe hasta Álvarez Thomas.
Dicha la carta de navegación al fletero, bajo la lluvia que amenazaba no parar hasta después del mediodía, Helena no miró atrás.

Mamma mia!: Canciones para rato

2008-10-01T13:36:00.009-03:00

¡Levanten la mano los que crecieron escuchando canciones de ABBA! Listo, eh, dejenme solo, no importa. Al grano, desde hace un par de semanas tengo que consumir obligatoriamente todo lo que pueda sobre ABBA. Por cuestiones laborales, todo empezó cuando me dijeron “tenes que mirar Mamma mia! porque bla bla bla y tenes que bla bla bla para el 15 de octubre porque sino bla bla bla despedido”.
Ahora bien, este post podría ser un desastroso brainstorming de la multitud de entradas que me surgieron antes, durante y después de ver la película. Hacía mucho tiempo que una película no me transmita tanta energía, tantas emociones, y tantas posibilidades para partirla en pedacitos y analizar cada motivo movilizador. Desde mi fascinación por los musicales, la comedia musical... hasta mi odio por las rubias, pasando por el futuro perfecto de mis dos hijas (que algún día voy a tener) y encontrarme con la mirada de princesa de la cultura pop de Emejota. Hay más, una frenada del coche de mi viejo escuchando en el stereo Voulez vous, mientras mi vieja se bajaba del auto dando un portazo (?). Muchos... pero tantos que sería imposible dedicarle un solo día a esta bola de nieve de emociones, ehmm... metáfora equivocada (perdonen, no me quedaba otra). Esto es, prepárense para una seguidilla de post entrañables y boludos... Empecemos por la película, que sino no van a entender nada.

Mamma mía! es un musical basado en las canciones de ABBA. Tuvo muchas versiones y fue uno de esos grotescos éxitos de Broadway y West End. Y como Hollywood sigue saqueando musicales (The producers, Hairspray) pasándolos a la pantalla grande, era cuestión de tiempo que llegara al cine. Toda la narrativa de la película se basa en hilar una historia con canciones (si, es un musical, obvio) del grupo pop en cuestión.

En la historia, tenemos que Sophie (Amanda Seyfried) se esta por casar dentro de 24 horas y quiere que su padre la lleve hasta el altar. El problema es que Sophie no sabe quien es su padre, sino que tiene tres posibles candidatos (Pierce Brosnan, Colin Firth, Stellan Skarsgärd) y (ya que estamos) los invita a su fiesta de despedida de soltera. Por supuesto, todo esto sin que su madre Donna (Meryl Streep) se entere. Claro que ya sabemos que Donna se va enterar, y que esto va a dar lugar a una sucesión de errores, pasos de comedia, y situaciones de lo mas predecibles. Eso no nos importa, lo que importa realmente es que cada situación va a estar narrada con una canción elegida perfectamente.

La trama transcurre mostrando la habilidad (o no tanto) de los actores para cantar y bailar, y para desarrollar una coreografía aceptable. Las que mejor paradas salen son Amanda Seyfried (Mean girls, Verónica Mars... que va a tene su propio post dentro de poco, dios) y Christine Baranski (la amiga de Cybill en... Cybill, claro). Meryl Streep no está “tan” mal, teniendo en cuenta que se lleva casi todas las mejores canciones. Brosnan es un desastre, pero tiene tanta clase que se le puede perdonar todo. Y como siempre, por supuesto que los que salvan las poca convincentes perfomances de algunos actores, son los extras de coreografía y coros, básicamente todos los habitantes de la isla griega donde se desarrolla la acción.

Momentos increíbles de la película:
Honey, honey: Sophie leyendo el diario de su madre a la amigas.
Lay all your love on me: Sophie y su novio (Dominic Cooper), mientras los amigos de él lo vienen a buscar para llevarlo a su despedida de soltero. Espectacular.
Voulez vous: el climax final, full cast, y la puesta de esta escena es igual a la de Broadway.

Obvio que la mayoría de los críticos van a odiar esta película, pero no van a poder decirlo. Porque Mamma mia! induce al disfrute en silencio. Todas las canciones de ABBA tiene un momento en donde la melodía da un paso mas allá, y no podes resistirte. Es como comerte un kilo de helado un viernes a las doce de la noche, es ese placer culposo que te hace gravitar las comisuras hasta sonreír. Considero que los musicales hay que verlos en teatro, pero que Mamma mia! puede ser la excepción a la regla.

El bondadoso misterio del chispazo en lo de Urtubey

2008-09-23T00:54:00.005-03:00

Mucho se ha escrito sobre la bondad de Matías Urtubey. También se han escrito infinidad de anécdotas deportivas de Matias. Sin embargo, ahora el tema es otro. De lo que no se ha escrito nunca es de “lo de Urtubey”.
Los abuelos de Urtubey vivían en una casa en Nahuel Huapi y Rivera. Cuando ellos murieron, la casa se la quedó el papá de Matías (Urtubey grande). Con el correr de los años, más precisamente el año pasado, Matías (Urtubey chico) fue amo y señor de aquella hermosa casona. Los pormenores sobre la adquisición de este inmejorable inmueble (dos plantas, apto profesional, y dependencias de servicios) son variados y no vienen al caso. Además de tristes, por supuesto.
Tampoco hacen a la cuestión el sinfín de arreglos que tuvo que hacer Matías Urtubey para poder habitar aquella casa. Fueron muchos, claro que sí. Pero como Matías no quería más problemas de los que ya tenía, comenzó de a poco. Que un caño de plomería, que la antena de la televisión, que la falsa escuadra del parquet del living, que pim pam pum, que martillazos y tornillos por doquier.
Porque claro, los problemas de Matías eran otros. Y un cuerito seco no le iba a quitar el sueño. Lo que si era un problema para Urtubey, era ser el único miembro de una de las minorías sociales más respetadas de Villa Urquiza. De hecho, era el único miembro del Centro Vasco. Ser miembro de este Centro ofrecía una gran variedad de beneficios y satisfacciones. Entre ellos: obtener siempre la mesa junto a la vidriera en un restaurant de comida vasca (Matías iba todos los jueves) y ser una ilimitada fuente de alegría para los niños pequeños que creen que las personas con caras blancas son el pináculo del chiste fácil (sobre todo los de la escuela 24, aún hoy).
Y, crean lo que esta escrito, ser la única persona con una cara tan blanca como la nieve en Villa Urquiza puede ser algo terrible. Por ejemplo, cuando una lámpara le dio una descarga mientras intentaba arreglar un enchufe y tuvo que salir corriendo hasta Congreso buscando un taxi que lo deje en el Pirovano. Hasta ese día era como conocido como “el hombre de la cara blanca que vive en la casa vieja de Nahuel Huapi”, luego del incidente eléctrico fue “el boludo de la cara blanca que vive en... etcétera”.
- ¿Cómo se hizo esto?- le preguntaron en la Guardia.
- Intentaba arreglar el cable de mi lámpara de lectura- respondió Matias.
- La próxima vez llame a un electricista- rieron a coro las tres enfermeras.
- ¿Qué es eso?- preguntó Matias señalando la pared.
- Una mancha en la pared, humedad- dijo Enfermera Uno.
- Tengan cuidado, no vayan a romper en cualquier lado.
- No... ¿Es plomero?- pregunto Enfermera Dos.
- No, pero igualmente tengan cuidado donde van a romper. ¿Saben donde esta la humedad?- Urtubey se acercaba a la mancha y la mirada muy serio.
- No, no sabemos... ¿Usted puede ayudarnos?- murmuró tímidamente Enfermera Tres.
- ¡Claro que sí!- dicho y hecho, Matías Urtubey secó la humedad lo mejor que pudo para visualizar de donde venía la filtración. Estuvo toda la tarde para ubicar el lugar de la perdida, y lo hizo a puro tacto. Apoyó su mano en la pared y recorrió la pintura. Ahí, debajo de una ventana pasaba el caño y ahí (claro) estaba perdida. Trabajó todo el día siguiente, agregando que tuvo que comprar caños y mano de obra. Fue algo que jamás hubiera hecho nadie. Un buen tipo, Matias Urtubey. Es de esos que saben que si uno no sabe donde esta pinchado el caño, es mejor romper sobre la mancha de humedad. Conocimiento adquirido instintivamente en lo de Urtubey, se escribiría luego.

La araña de Santa Teresita (Adagio Piú Agitato)

2008-09-15T13:11:00.006-03:00

Hay ciertas arañas (llamadas "extranjeras"), como la phoneutria que puede ser transportada en forma casual desde Brasil en cargamentos de bananas.

/SEGUNDO ACTO

Cecilia no llegó muy lejos porque cuando doblaba la esquina, Martín ya esta detrás de ella. Mientras volvían a la casa, pensaban formas interesantes de deshacerse del arácnido. Las dos opciones más fuertes fueron las siguientes: Cecilia quería aplastarla con un diario y tirarla por el inodoro, mientras que Martín (respetando el orden natural) quería acompañar a Lourdes hasta la puerta de salida y despedirla con lágrimas en los ojos (probablemente agitando un pañuelo).
La última vez que vieron a Lourdes estaba sobre la heladera. Como expertos cazadores de mariposas, buscaron a Lourdes durante un largo rato sin éxito. Martín deseaba encontrarla primero, porque tenía mucha fe en los reflejos de Cecilia, sobre todo con un revista Hola en la mano. Habiendo perdido las esperanzas, decidieron cenar. Y media hora después, de nuevo fue Martín quien la vio primero.
- Lourdes- murmuró.
- ¿DÓnde?- grito Cecilia, mientras manoteaba la revista.
- ¡La puta que te parió, Cecilia!- Martín se levantó rápidamente, y sin darse cuenta pateó una de la sillas tropezándose. Para no caer sobre la mesada se apoyo en la heladera. Y Lourdes cayó al piso.- ¡No la pises!
- ¡La puta madre, Martín!
- ¡No la pises!
- ¡Debajo de la cama!- gritó Cecilia.
Martín se acostó en piso junto a la cama, y observó unos minutos.
- Cecilia... lo único que hay debajo de la cama es una caja de madera.
- ¡La cueva de la araña!
- Las arañas no viven en cuevas... esos son los osos.
- Ah bueh... "Cocodrilo Dundee".
- Para, loca...- dijo Martín mientras sacaba la caja de madera llena de tierra, la apoyó sobre la cama y la abrió.- No te puedo creer... mira esto.

//FIN SEGUNDO ACTO

Alicia y su casa de vacaciones

2008-09-09T12:38:00.001-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. La casa de Alicia estaba rodeada por un bosque de pinos, cipreses y eucaliptos. Y acacias. Siempre se olvidaba de las acacias. La guerra contra las dunas la pelearon otros, y gracias a eso, su familia podía tener una casa rodeada de árboles a pocos metros del mar. Por supuesto que no era la casa de Alicia. Era de sus padres, pero ellos nunca le mezquinaron sus llaves; sobre todo cuando Alicia iba con Jorgelina y Marisa (viaje que hacían una vez por año, fácil). Era enorme aquella casa, con una puerta grande y ventanas de madera. Piezas gigantes, dos o tres habitaciónes, un semipiso sin paredes para guardar cosas y dónde podían entrar tranquilamente 3 o 4 personas sentadas o acostadas. Un altillo con una ventana infinita, sobre un lateral del techo a dos aguas.
Casi todas las vacaciones de Alicia y sus amigas eran una puerta hacia los pequeños vicios que se permitían en aquellos días. Fumar, cerveza, dormir hasta tarde, acostarse mirando las estrellas, cosas de mujeres. Y así durante muchos años. Así, siempre.
Durante las últimas vacaciones los tópicos de las charlas fueron: lo bueno que estaba el dentista de Jorgelina, por qué Bukowski era un escritor tan lleno de excesos, cuándo Marisa iba a decidirse a publicar su libro, por qué Alicia no se casaba con su “peor es nada” y lo mucho que se conocían las tres.
La charla terminaba con un paseo por el bosque, acabando el último paquete de Philip Morris y perdiéndose en una caminata silenciosa bajo la luna llena de Mar de las Pampas.

Un contestador

2008-09-03T00:25:00.002-03:00

Ayer sumé otro renglón a mi lista de pequeños odios cotidianos. Odio que mis amigos no estén en su casa cuando los llamo por teléfono. No hay nada como la cálida bienvenida del contestador automático de Telefónica.

La tierra multicolor: Un viaje de ida

2008-09-01T01:54:00.006-03:00

En Necochea, más o menos a dos cuadras de El Viejo Contrabandista, había una librería de “usados y nuevos” dentro de una galería. Tenía 15 años y fueron las primeras vacaciones solo. Fue un verano un poco raro, ni siquiera me acuerdo por qué decidí irme sólo, siempre fui bastante social y las vacaciones con mis primas (primero) y mis amigos (después) eran el evento más esperado del año. Pero ese año no. Mi vieja me habilitó el dos ambientes frente al mar, y me subí al Costera Criolla.
La librería, cierto. Como en casi toda librería de verano había ofertas... y muchas. Me llamó la atención una colección de libros de ciencia ficción que había en la vidriera. La típica promo de “lleve 3 - pague 2”. El método para elegir los tres libros fue sencillo. Primero un título llamativo, algo que me haga querer agarrar el libro y prestarle atención a la tapa. Segundo, dibujo de la tapa. Tercero, una contratapa prometedora. Así fue que el primero se llamo Hacedor de Mundos de Domingo Santos, después La autopista de la eternidad de Clifford D. Simak y, por último, La tierra multicolor de Julian May. No me voy a colgar con los dos primeros ahora, la idea es que conozcan a Julian May. Como bien decía la contratapa May es el trago que se toma cuando mezclas a Verne, Tolkien y Salgari. Es así que La tierra multicolor es una historia épica de fantasía y ciencia ficción.
Este libro es el primer libro de una tetralogía que se llama Saga del exilio en el Plioceno (o Pleistoceno, según lo encuentren por ahí). Sin embargo, todo comienza en un futuro muy lejano. Mas o menos el año 2034 un físico encuentra la forma de abrir un portal en el tiempo. Como siempre suele suceder con este tipo de descubrimientos, el portal solamente funcionaba como “un viaje de ida”, además de abrirse en un lugar específico de la historia humana (o la prehistoria, en este caso), el valle del Ródano durante el Plioceno (esto es: hace seis millones de años). Años más tarde, el portal solamente sirve para deshacerse de: los rebeldes del futuro, los científicos estudiaban aquella idílica época, y de los millonarios cansados del agotador ritmo de la sociedad que viajaban así a unas vacaciones permanentes. La historia que nos interesa empieza en el año 2110 cuando, un grupo de los más variados personajes viajan en dos equipos hacia el Exilio y es entonces cuando, el lector va a viajar con ellos para enterarse qué sucede en esa época.
Es una novela coral, esto quiere decir que los personajes se multiplican por doquier y que cada uno esta milimétricamente perfilado. Sin embargo, evolucionan mientras la trama avanza. La acción es genial, las escenas de batallas son super dinámicas. Y lo mejor, la trama se complica en cada capítulo. Los personajes tienen una profundidad poco usual en novelas de este tipo, y cada paso que dan en la historia, afecta a otro personaje y los hace entrar en una efecto dominó de tramas y subtramas increíble.
Para mí, La Tierra Multicolor completó y cerró el efecto Tolkien. Es la guinda perfecta, para cerrar una etapa llena de fantasía. Lamentablemente, en esa librería de Necochea no tenían las tres partes que completaban la saga. Pero de todas formas, la historia de La Tierra Multicolor, es una historia que merecía ser contada.

La araña de Santa Teresita (Allegro Ma Non Tropo)

2008-08-27T00:26:00.005-03:00

Como depredadoras, las arañas son los mayores consumidores de insectos que hay en el planeta y contribuyen decisivamente en controlar su número.

/ PRIMER ACTO

Cecilia y Martín le pidieron las llaves de la casa de Santa Teresita a Diego, y rumbearon a sus primeras vacaciones en pareja. Llegaron, se instalaron y Cecilia fue a buscar algo para llenar la heladera. Cuando ella regresó, lo encontró a Martín mirando fijamente un rincón en el techo de la cocina. Una araña. La araña de hogar más grande que había visto en su vida.
- No grites- le dijo Martín.
- Espera- murmuró Cecilia mientras le alcanzaba dos hojas de diario enroladas.- No manches la pared que Diego nos mata. Es enorme.
- No la voy a matar, Ceci- dijo seriamente Martín.- Tenemos que respetar el orden natural.
- Matala, Martín. Matala- repetía Cecilia rápidamente.
- No podemos matarla. Como inquilinos que somos, no tenemos derecho a hacer nada que perturbe a la fauna autóctona. Ademas... fijate bien, creo que es vegetariana.
- ¡No hay arañas vegetarianas!- gritó Cecilia y el insecto agitó las patitas un poco sobre su tela.
- ¿Desde cuándo sabés tanto de arañas?
- ¿Y vos desde cuándo sos "Cocodrilo Dundee"?- Cecilia cruzándose de brazos.
La discusión no duró demasiado y generalmente iba y venía entre los tópicos “matemos al bicho” y “lo llevo afuera”. Cuando los dos se cansaron de discutir y de pesar su moral sobre un insecto y su lugar dentro de la cadena evolutiva de la humanidad, volvieron a prestarle atención a la telaraña.
- ¡Se fue Lourdes!- gritó Martín.
- ¿Qué Lourdes?
- Lourdes, la araña- dijo Martín mientras levantaba su vista sobre la heladera, buscándola. Mientras Cecilia volví a meter la ropa en su bolso.
- A mi me hace acordar a Raquelita- decía Cecilia, mientras Martín seguía buscando a Lourdes.
- ¿Raquelita?
- Tu ex- y largó una carcajada enorme.
- No se llama Raquel, era... Mariel- Martín le prestó atención a Cecilia.- ¿A dónde vas?
- A un hotel... cuando termines de tener relaciones sexuales con Lourdes me gustaría que la sacaras de acá porque me da asco- dijo Cecilia, y salió de la casa, muy tranquilamente.

// FIN PRIMER ACTO

Teoría sobre la música, la conducta, la información y la memoria

2008-08-22T00:18:00.002-03:00

Todo la gente participa armoniosamente de diferentes clichés sociales. Acá va: el poder de la música para cambiarnos el ánimo. En realidad, lo que sucede es que la música funciona como un cliché en sí misma. Y no me refiero a la música en general, sino a la generalidad de la música en sí misma. Un semiólogo a la derecha y, de paso, dos ejemplitos ilustrativos sobre la música, el ánimo y los cambios de conducta.

1. Conducir un auto escuchando el remix punchipunchero Who’s your addy? de Benny Benassi a uno lo pondría del suficiente buen humor como para salir de compras por Santa Fé.
2. Levantarse un sábado a la mañana escuchando Kung Fu fighting de los Village People no te deja otra salida que abrir las ventanas de living y dormitorio y ponerte a limpiar toda la casa. Los Village People dan soltura limpiadora para dejar el porcelanato italiano del baño como un espejo.

Entonces, tenemos que tener en claro que elegir un CD para escuchar cuando uno esta trabajando (o sea, en su tiempo productivo) es una tarea por demás difícil. Ninguno de nosotros quiere elegir una canción inapropiada y tener que salir corriendo a vaciar vidrieras de Kosiuko o ponerse a limpiar la oficina.
A mi no me pasa esto, porque cuando la laburo tengo la costumbre de escuchar un CD hasta hacerlo percha. En ocasiones le doy al repeat de una misma canción hasta que sangre el parlante. Y dale con Regina Spektor y Mimi Maura... y dale, y dale. Y así durante horas. Hacer esto me da cierta inmunidad contra los cambios de conducta; sin embargo, acá es cuando uno empieza a acumular información realmente inútil. Porque, ponele, ¿para qué te sirve saber cuántas veces dice “jungle boggie” el tema de Kool and the gang? ¿Para qué, por Dios?
El cerebro tiene que ser llenado con conocimiento real (conocimiento realmente importante, o sea) como, por ejemplo: ¿quiénes me representan como ciudadano frente a los organismos públicos? Pero no lo hace. Y no lo hace, porque esta muy ocupado repasando el gestito que hace Regina Spektor justo ahí... cuando dice... “and it breaks my heart haha haha hahahahá”.

Y acá va el ejemplito ilustrativo para que entiendan:
A: Che, ¿qué es eso de las retensiones?
B: Ahhh...
CEREBRO DE B: Haha hahaha hahaá...
B: Mmmm.. No se.

Lo peor de todo es que no es un rush memorioso y listo. No es una ráfaga, no. Esta apropiación subliminal sirve para como grillete a largo plazo. Nunca vamos a saber quiénes nos representan, nunca vamos a saber qué voto Cobos, ni qué carajo eran las retenciones, ni cuál es la forma política de voto en Marruecos. Nunca.

Un chico con un pantalón roto

2008-08-21T00:56:00.001-03:00

Ayer ví a un chico de unos 20 años con el bolsillo trasero del pantalón totalmente arrancado. Entonces me di cuenta que hay ciertas tendencias que la moda no debería reformular. Específicamente, claro, los pantalones rotos. Antes cuando usabas un pantalón roto, simplemente dejabas que se deshilache solo, que el tiempo haga lo suyo, y ya. Ahora parece que no. De hecho, ahora se compran rotos. Por supuesto, que los convidados de siempre van a decir “eh, yo te vi a vos con un pantalón roto”. Claro... mi querido jean Quarry. ¡Pero no lo compre!

Teoría sobre ser igual a Billy y la trompita de Michael Keaton

2008-08-19T01:26:00.005-03:00

Las razones por las cuales me encanta vivir más en Villa Urquiza que en Vicente López incluyen (pero no se limitan) al hecho de que en tres oportunidades tres personas sin ninguna relación entre ellas me confundieron con Billy Crystal. Y voy a pasar por alto que una de las personas que realizó la comparación estaba borracha y casi la atropella un 114 que venía a todo galope por Monroe, porque sino se me cae la teoría. También me gustaría arrojar un manto de incertidumbre sobre la segunda persona, que fue Pascual, que andaba cuidando autos cerca del registro civil y que, como todo el barrio sabe, esta ciego de un ojo. Lo cual, entonces me deja a la tercer persona que es uno de mis mejores amigos y que llamaremos David. Y el último detalle que me gustaría puntualizar es que yo (en esa época) estaba más flaco y tenía mas pelo.

Ya todo el mundo sabe que Billy Crystal es un super simpático actor de Hollywood, además de carismático y entrador. Así que voy a dar por asumido que todos conocen a Billy Cristal.

Para comprender el impacto que esta comparación ha tenido sobre mí, creo que primero tendrían que pasar por toda una vida de ser yo. “Que estas muy gordo, que adelgazaste mucho, que volviste engordar, que volviste a adelgazar, que te estas quedando pelado, que te pareces a Billy Crystal”. Más o menos, esa es la categorización (bastante resumida) de “ser yo” que puedo hacerles.

Ustedes elijan. Entonces, tenemos que “te pareces a Billy Crystal” y “que rico perfume que tenés”, son dos categorías que sí sirven para generar una charla en las reuniones del embajador de Burkina-Fasso. Dicho sea de paso, “tenes lindo perfume” me lo dijo una compañera de facultad a la que llamaré La Potra de Comunicación II (de quien ya hablaré en otra oportunidad).

Volviendo al tema, ser parecido a Billy Crystal tiene un valor agregado muy interesante que es Meg Ryan. Lamentablemente me pase toda la vida buscando a mi Meg Ryan, para luego darme cuenta que me tenía que conformar con todas las “Meg Ryan Wannabe” del mundo. Punto en contra de este efecto colateral.

Luego de recorrer todos los espejos de mi casa con la carátula de Forget Paris en la mano, me di cuenta que efectivamente no me parecía a Billy Crystal. Pero como los espejos y yo nunca nos llevamos bien, no se que pensar. Así también, el tiempo fue dejando su rastro terrible, y justo cuando creí que me iba encaminando hacia un Jasón Alexander, apareció Cecilia (la novia de Martín) y me dijo:

- A ver, Christian, ponete la mano acá... así, tapate la cara y la nariz. Eso. ¿Alguna vez te dijeron que tenés la misma boca que Michael Keaton en Batman?

¿A quién no le gusta que lo comparen con Batman, no? Y todo esto mientras David gritaba de la cocina ¡Billy Crystal. Billy Crystal! Pero claro, yo ya no lo escuchaba... un héroe tiene que hacer, lo que un héroe tiene que hacer.

El doble misterio del miembro perdido

2008-08-14T00:46:00.000-03:00

Pascual (el loco Pascual, como bien ustedes lo conocen) se enteró que tendría que comenzar a usar lentes cuando tenía 9 años. A esa edad, ya manifestaba esa condición innata para ver las imágenes del apocalipsis en los hechos cotidianos. No tuvo más remedio que aceptar la desdicha de su excelente futuro como arquero del seleccionado de la escuela 24 cuando las palabras “astigmatismo” y “ojo” empezaron a fomar parte de la misma oración. El Doctor Monsoliú le dijo que no tenía que preocuparse, ya que muchos arqueros atajaban con un ojo malo. El “ojo malo” así le decían a su ojo izquierdo.
El problema fue que cuando Pascual oía que estaba ciego de un ojo, su mente pensaba que estaba ciego del todo, y eso generó la compulsión por las frases findelmundistas que comenzó arrojar a partir de los 10 años. Fue entonces cuando en aquella ceguera de mentira, Pascual presagiaba los destinos de todos los habitantes del barrio. Esta actitud de (primero) “loco lindo” y (luego) “loco de mierda”, le valió la expulsión del seleccionado de la 24. Su lugar lo ocupó Matías Urtubey (tal vez el tipo más bueno que el Bar berruza conozca). Aunque en el arco era un desastre, fuera de la cancha era un caramelo de Dios. Sin embargo, la bondad de Urtubey es un tema que no nos interesa (por ahora).
Las cosas no fueron mucho mejor con los lentes, su “ojo malo” siguió siendo malo. Y las visiones apocalípticas seguían siendo apocalípticas. Con los lentes, uno podría llegar a creer que su percepción de profundidad iba a cambiar, pero no. Pascual tenía la extraña sensación de que lo que sucedía a su alrededor, no ocurría en los ojos de los demás. Sensación que corroboró, años más tarde, cuando Monsoliú le pidió que repitiera la tercer línea del Códice Oculi.
- W E Y 3 J- dijo Pascual.
- ¿Qué haces, Pascual?- preguntó Monsoliú.
- Leo la tercera línea como usted dijo, Doctor.
- Pero... la estas leyendo al revés, querido- Monsoliú hizo una pequeña pausa, miró a la madre de Pascual.- A ver... lee de nuevo, pero esta vez, ponete los lentes.
- J 3 Y E W- leyó Pascual. El Doctor Monsoliú se acercó al Códice, murmuró de nuevo la tercer línea y le dijo a la mamá de Pascual que se retire del consultorio y no vuelva nunca más. Pascual jamás entendió la reacción del doctor. Y la anécdota pasó a engrosar la lista de anécdotas locas de Pascual, por supuesto.
El Doctor Monsoliú murió de un ataque al corazón en su lugar de trabajo. La mamá de Pascual nunca supo quien fue Leonardo Da Vinci. El seleccionado de la 24 perdió un miembro, pero ganó en bondad. Por su parte, Pascual creció loco, vive locamente; y aunque muchos no lo sepan es el segundo ser humano que logró descifrar en el Códice Oculi la cura para el astigmatismo. También, y sin que esto genere controversia, tiene un don, perdió un ojo, y ya no tiene tantos amigos como antes.

Alicia y su primer diario

2008-08-12T00:11:00.000-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Antes de vivir en Belgrano, Alicia vivía en Villa Urquiza. En Monroe y Acha había una librería donde vendían un montón de útiles de distintos colores. Años después, Jorgelina bautizo a esa librería como una “boutique de útiles escolares femeninos”. Alicia quedó fascinada con un hermoso cuaderno forrado en papel araña rojo. Realmente quería ese cuaderno.
El proceso fue lento pero la meta valió la pena. Alicia utilizó todos sus recursos y dos meses más tarde, obtuvo aquel cuaderno... su primer diario. Tenía doce años y aquel diario fue el remedio perfecto para dominar su miedo. Ella temblaba de sólo pensar lo que había en la oscuridad que habitaba el final de la cama y el piso. Aquel cuaderno la ayudo a canalizar ese miedo en ideas... ideas que terminaron en el asesinato de su cama a los quince años. Mamá me dejó tirar el colchón en el piso, y dormí nueve horas de corrido. Genial.
Su papá estuvo de acuerdo. La cama desapareció en el carrito de un comprador de muebles callejero. Los padres de Alicia no tuvieron más comunicados sobre la conducta inapropiada de su hija en clase. Alicia comenzó a dormir en donde tenía que hacerlo, y no en el aula durante la clase de matemáticas. Y gracias a eso, hoy a la noche Jorgelina y Marisa se quedan a dormir en casa.

El juicio de Bazzoni

2008-08-07T01:11:00.001-03:00

Marcos Sarastivia nunca pudo comprender el por qué de semejantes reparos para entrar en la “organización”. La iniciación tuvo lugar en la plaza de Olivos, cerca del único árbol con rejas que hay en el lugar. Fue hace años, se podría decir que siete. Sarastivia recuerda aquella noche con mucho placer. Aquella noche, cuando Pedro Martinez Taylor se le acercó silenciosamente y le dijo “hay muchas pelirrojas en este mundo”. La contraseña.
- Zanahoría no es caoba- respondió Sarastivia y acto seguido, Martinez Taylor le otorgó el anillo que lo convertía en Pierwszy Rycerzy, Primer Caballero. La “orden” que coordinaba Martinez Taylor tenía su sede en un local vacío de Colodrero y Congreso en Villa Urquiza. Anteriomente había sido ocupado por un partido político; pero ahora, era propiedad de la Orden. Y allí se reunían todos los el primer martes de cada mes desde que las calles del barrio tenían otro nombre. Ser Primer Caballero tenía algunos privilegios. Por ejemplo, conocer al fundador de la Orden, conocer la jerarquía de la Orden, y sobre todo, saber los orígenes de la orden.
La Orden Pelirrojistica fue creada en el año 1915 por John George Martinez Taylor y Sir Mathias Heimatter, entre otras personalidades vinculadas al prestigioso y nunca bien reconocido arte de la seducción. Fiel al manifiesto llamado Integración de ellas y nosotros (rubias y morochas, abstenerse), la Orden buscó durante todos estos años que todos aquellos hombres admiradores de las pelirrojas puedan cumplir su sueño. La Orden esta dividia en tres grados de separación: los Ruqui Cherjonsky (o Novatos), los Pierwszy Rycerzy (o Primeros Caballeros) y los Superiores de Incognito (o S.I.).
Marcos Sarastivia luego de siete años como Pierwszy Rycerzy, ahora era un S.I. en pleno ejercicio de su grado. Estaba casado con Mariela Gomez (de Sarastivia), perriroja, de bella sonrisa y ojos verdes; tenía dos hijos y vivía en Monroe y Cuba, en un semipiso que pudo comprar en la época del uno a uno.
El lunes pasado, Sarastivia salió de su casa a las 23.30 y llegó al local de la Orden casi cerca de las doce de la noche. Saludo a los demás S.I. que formaban un círculo alrededor de una mesa. Al cabo de unos segundos, dos Pierwszy Rycerzy trajeron a Alberto Bazzoni y lo sentaron en una silla posicionada frente al grupo de Superiores.
- Alberto Bazzoni, se te acusa de haber mancillado el nombre de la Orden hace menos de una semana en el registro civil de la calle Miller- dijo Sarastivia seriamente.
- Así es- murmuró Bazzoni.
- ¿De qué manera, Bazzoni?- inquirió Sarastivia.
- El viernes pasado me case con un morocha, señor- dijo el acusado.

Alicia y sus piernas

2008-07-28T03:58:00.001-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Alicia suele subirse a su bicicleta y pedalear todo el circuito de la costa de Vicente López. A veces, sale con Marisa y Jorgelina. Generalmente, le gusta ir sola. Sobre todo los domingos de primavera. El otro día escribió en su diario no puedo dejar de ser conciente de la potencia de mis piernas. Hay dos razones para que este comentario sea relevante. La más obvia, es la genética. La mayoría de las mujeres de su familia tenían hermosas piernas. Fuertes y esbeltas. La segunda razón es “Nora Succiardi – Escuela de Danza”. Desde los 4 a los 18 años, Alicia odió a Nora Succiardi. La primera vez que Alicia tuvo noción de lo fuerte que eran sus piernas fue la última vez que se subió a un escenario. Mientras Natalie Cole cantaba This will be, Alicia brillaba. Al menos, eso le había dicho Marisa.
Años más tarde, ella conocía perfectamente su cuerpo, y hacía que cada movimiento sea fluido y perfectamente calculado. Gracias a eso, cuando el Peugeot azul la embistió en San Martín y Libertador ella pudo caer sin romperse la cadera. Lo extraño de todo esto es que no recuerdo haber practicado nunca como caer.

7/ Poniéndonos al día con él

2008-07-14T11:39:00.000-03:00

Han pasado algunos años desde que no saben nada de él. Algunos sentimos vergüenza de ser su amigo; otros lo admiramos en secreto. Prometí (prometimos) que si algún día nos escasean las anécdotas, usaríamos su vida como medio entretenido para amenizar reuniones. Juramos mantener su nombre en secreto. Bienvenidos de nuevo.
El Señor Competencia sigue siendo el mismo ser oscuro de ojos violetas de siempre. Ustedes saben, tanto yo, que nunca quieren cruzar sus miradas con él. Siempre riendo en silencio con esa agudeza verbal que tanto lo caracteriza. Lo conocemos bien, sabemos casi de que se trata todo esto. Lo hemos visto odiar, llorar, sufrir, torcer vanidades y quebrar voluntades de pequeñas presas. Su última presa fue La Señorita Inseguridad, pobrecita... pobre dulce y desconsolada niña. Si bien ella era un ser triste al principio, abrazó la tristeza plena de la desazón mucho tiempo después de conocerlo.
Sería apropiado que ustedes conozcan como trabajó el siniestro hombre que nosotros conocemos. Bien... Fue el dueño de su corazón, la mirada que ella deseaba ver todas las mañanas, el invasor de su cuerpo tan cuidado, el aire que ella vivía... fue todo eso, y cuando ella estuvo a punto... cuando la carne estuvo lo suficiente cocida como para ser mordida... él mordió... y luego desapareció. Una amiga de La Señorita Inseguridad dice que ella todavía gasta su sueldo en psicólogos borrachos para que le digan nada... que sigue llorando en el baño de su casa y que tuvo un intento de suicidio que le dejo las muñecas mancilladas. Podríamos decir que así trabaja nuestro hombre. Y que disfruta mucho su trabajo... ¿Quién de ustedes puede darse ese lujo hoy en día?

Definitely, maybe: Mucho, poquito, todo

2008-07-08T03:31:00.011-03:00

Para que no digan que me guardo las papas finas, acá les dejo una muestra más de mi generosidad recomendativa (?). Sin anestesia: Definitely, maybe, título de película que gracias a mi super doble escolaridad en colegio bilingüe (como andan diciendo por ahí) puedo pronunciar a la perfección en inglés y no como los giles que dicen "anda a ver Definitivamente, tal vez". Bueno, no quiero aburrirlos porque se que ya están saliendo rajando al cine (si, esta en el cine), así que voy a escribir un post super disperso sobre la película, mi vida, y motivaciones ulteriores que le interesan solamente a un par de amigos míos que leen esto pero mantienen riguroso silencio y a mi mamá que si supiera que este lugar existe yo ya estaría en Siberia. Así que vayan al cine, vuelvan y sigan leyendo.
Ryan Reynolds tiene más o menos 30 y algos que se encuentra en medio de un divorcio, cuando su hija de casi 10 Maya le pregunta cómo era su vida antes del matrimonio. Ryan no tiene mejor idea que contarle a Maya un cuento antes de acostarse donde rebelará detalles muy íntimos sobre su vida amorosa pre-Maya, pero cambiando los nombres de todas las mujeres para que la nena adivine quién es su mamá. Así nos enteramos que en "la vida de Ryan" -chiste cinéfilo on- hubo tres mujeres importantes. Número 1: Emily, novia de la universidad, rubia hermosa, sonrisa perfecta, tremendo minón (si me permiten) teniendo en cuenta que no me gustan las rubias. Número 2: April, la mejor amiga, confidente, fiel, la tensión sexual perfecta con buen culo. Y Número 3: Summer, periodista, morocha, ambiciosa, morocha, linda, morocha... bueno, eso. Ryan le va tirando datos a Maya para que arme este rompecabezas del amor (?), y la nena pasa la mejor noche de su vida, el mejor cuento que un padre le podría contar a su hija.

El guión es impecable, tiene giros muy copados. Lo mejor de todo (punto para el guionista) es que realmente no sabes quién es la mamá hasta el final y que te mantiene adivinando el camino todo el tiempo. Tiene algunas tramitas secundarias muy explotadas: la dedicatoria que April busca en cada libro de Jane Eyre es una una subtrama simple, perfecta y que me hizo lagrimear un poco.
Los actores están bien bien. Ryan es Will Hayes, aunque tal vez lo conozcan como "yo fuí uno de los boys en Two boys, a girl and a pizza place que daba Fox los domingos", y rinde mucho. De hecho, estaba dispuesto a pasarme toda la película bardeando al tipo, pero la verdad me cayó rebien. (?). Maya es Abigail Breslin, un ser hermoso, dulce y creíble. Una nenita divina que te puede hacer sonreír y llorar en un segundo; y lo mejor de todo es que no intimida tanto como Dakota Fanning de pendeja. Cuando Camila y Valentina sean una realidad en mi vida (si, ya le puse nombre a las/mis hijas que no tengo, so what?) quiero definitivamente (tal vez) -ja, chiste cinéfilo parte dos, on- que se parezcan a Abigail.

Y ahora el párrafo aparte para ese trío de mujeres que se parten de buenas. respectivamente tenemos a Elizabeth Banks o ¿cómo una rubia puede estar tan fuerte? (1), Isla Fisher (2) -linda, estilo Jessica Alba o Eliza Dushku, pero sin llegar a los talones de la segunda- y (de pie) Rachel Weisz (3), super morocha, super actriz, sexualmente perturbadora por donde se la mire. Te quiero, Raquelita.
Clásica película para NO ver en el cine, y SI para verla tirado en la cama apoyado sobre un par de almohadas y llorar en las partes "adecuadas" (esas que te hacen sentir un nudito en la garganta tipo "iiigh") y que ella te vea moquear un poco y piense "que tierno". De nada.

El juvenil misterio de la opacidad del lenguaje

2008-07-04T11:06:00.002-03:00

Gustavo Gutierrez es (de todos los que entran al Bar Berruza, y sin dudarlo) el hombre que más apodos tiene. Al menos, tiene más que Pascual a quien le suelen decir “el loco Pascual” o “loco de mierda”. En realidad, y perdón por el enfasís en endiosar personalidades que no valen la pena, Gustavo tiene la misma cantidad de motes o seudónimos que Pascual. La diferencia radica en la poca relación de un alías con el otro, y en lo que le costó a Gustavo ganarse sus apodos.
Desde muy temprana edad (más precisamente en la escuela número 24 del distrito escolar 15) Gustavo demostró una inusual habilidad para realizar tareas que no eran bien vistas por las autoridades escolares. Un detalle pormenorizado, observando su Cuaderno de Comunicaciónes, nos revela los siguientes datos: “robo de panes en el recreo largo”, “reiteradas observaciones durante la formación por conversar con un compañero”, “varios llamados de atención por reirse de la profesora de Actividades Prácticas”, y etcéras varios. Conforme los años de la primaria avanzaban, Gustavo se hizo famoso por robar siete gomas Dos Banderas, una tijera plegable de mango naranja, y quince sacapuntas metálicos con sus respectivas hojitas de repueto. Fue entonces, cuando Gustavo Gutierrez se convirtió en Gege. Máximo recuerda que estuvo presente en el nacimiento del mote y que también se encontraban presentes él propio Gustavo Gutierrez (a escasos segundos de convertirse en Gege), Jorge (el hijo mayor de Don Roberto –si, ese mismo-), Matías Urtubey.
Gustavo… vos me robaste la figurita de Kempes, la que viene con el cosito dorado al costado- lo increpó Matías.
- Je je- río Gustavo.
- Que garca- dijo Jorge.
- Un gran garca- acotó Máximo, que siempre tenía fascinación por las exageraciones desmesuradas.
- Un gran garca.. je je- seguía riendo Gustavo mientras sacaba la figurita de Kempes de un doble fondo que el bolsillo de su guardapolvo tenía.- Toma… je je.
- “Je je” ¿Pero de qué te reís infelíz?- se exasperó Matías.
- De los nervios, je je- dijo Gustavo mientras tiraba la figurita al piso y salía corriendo.- Je je…
- ¡”Je je” las pelotas! ¡Hijungran!- gritó Matías viendolo subir por el andén de Drago y desaparecer por la bajada cortada de Donado.
Al día siguiente del incidente de la figurita de Kempes, Máximo y Matías Urtubey discutían ser los inventores del apodo cuando llegaba un juvenil Pascual y les decía:
- Los intentos de Sarmiento por hacer más simple nuestra ortografía no sirvieron para un carajo. No existen rasgos formales de ortografía para los vocablos que comienzan con las letras j y g- dijo Pascual mientras que desaparecía detrás de un árbol tirando una bomba de humo casera.
Años más tarde, la esposa de Gustavo Gutierrez le puso el apropiado mote de “abeja obrera” un día que lo fue a buscar al Bar Berruza y lo encontró con una botella de Gancia y medió limón.
- ¿Por que le dicen “abeja obrera” a Gege?- preguntó Ramón Torasasasasasa, que siempre llegaba a tarde a todos los cumpleaños.
- Porque sale solamente para chupar- concluyó Franciso Berruza franeleando un Durax, mientras los gritos de la jermu de Gustavo Gutierrez, alías Gege, alías Abeja Obrera, todavía se escuchaban desde la esquina.

Alicia y la amistad

2008-06-30T01:14:00.000-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Tiene pocas amigas, las ama y se brinda entera por ellas. Hay dos personas que son definitivamente imprescindibles en su vida. Y son tan especiales, tan necesarias para ella, que no tiene el mismo sentido vivir las cosas que cuando les cuenta lo vivido. Son Marisa y Jorgelina, y con Alicia, forman un triángulo hermoso que se remonta a épocas de recreo y caramelos. Jorgelina es de la filosofía no te enrosques, no pienses... mejor comprate un jean y es el justo balance de superficialidad que Alicia necesita para saberse viva. Marisa, por el contrario, es un ser brillante y genial, tiene un negocio en San Telmo en el que se dedica a restaurar muñecos. Y es Marisa la dosis de magia que Alicia necesita para saberse viva. Las tres suelen reunirse todos los martes a cenar y (no muy a menudo) les gusta ir a bailar. El sábado pasado fueron a una disco de Recoleta. El domingo a la noche, Alicia escribiría en su diario sensibilidad, champagne, complejidad femenina, histeria, celos, grititos chillones, tacos gastándose, magia, cigarrillos y dos gotas del 5ta avenida de Elizabeth Arden coronaron una noche inolvidable. Y su pronóstico biológico jamás se equivocaba.

El sorprendente misterio del fin del mundo y los ocho quesos

2008-06-21T01:37:00.000-03:00

Se dice en el Bar Berruza (propiedad de Francisco Berruza) que el fin del mundo esta cerca. Por suerte, para la mayoría de los abonados a la picada de ocho quesos y habitués del super vermouth dominguero, el agorero de semejante desdicha no es otro que Pascual, el loquito del barrio. Pascual es el famoso "loco lindo", aunque ahora más lo primero que lo segundo, luego de aquel fatídico accidente en donde perdió cierta parte de su anatomía que no viene al caso mencionar. Es así, que entre vermouths generosos y picadas multifunción, nadie le teme a los dichos de Pascual.

- Lo bueno de Pascual es que sabe leer las señales- dijo al pasar Francisco, mientras le pegaba una lustrada al mostrador. Del otro lado de la barra, y aprovechando que todavía Pascual no había llegado estaban los comensales de la deliciosa picada queseril. A saber... Máximo, Jorge (el hijo mayor de Don Roberto –si, ese mismo-), Matías Urtubey, Ramón Torasasasasasa (ya verán el por qué de tantas “sa” algún día) y Gustavo "Abeja Obrera" Gutierrez (alías Gege, o también, Abeja Obrera).
- Señales... todo el mundo sabe que lo del fin del mundo es un truco para asustarnos y que dejemos algunos quesitos de la picada, Don Francisco- dijo Matías.
- Pero si es verdad?- preguntó cauto Máximo.
- Mira, si llega a ser verdad, ese día yo voy a salir en pelotas a la terraza de casa y voy a gritar ¡Viva Pehuajó!- tiró como si nada Gustavo Gutierrez, alías Gege, alías Abeja Obrera.
- ¡Volvé a tu país, paraguayo!- grito entre risas y pedazos de provolone Matías.
- ¿Qué decís, animal? Pehuajó esta en Buenos Aires, bruto- contestó Gustavo, buscando un escarbadientes.
- ¿Pero no es donde nació Gardel? ¿Máximo?
- Gardel nació en Tacuarembó. Tacuarembó queda en Uruguay... y no es Paraguay. Pehuajó tampoco, esta en la provincia... cerca de Carlos Casares- dijo Máximo.
- Linda la soja de Casares...- murmuró Jorge mientras cerraba el diario.
- Che che... ahí viene Pascual...
Y efectivamente, ahí estaba Pascual... tan serio como de costumbre sin su miembro perdido, con los ojos perdidos en una botella de Branca que estaba sobre un estante detrás del mostrador.
- Hola, muchachos- dijo Pascual.- ¿Van o vienen?- la pregunta era obvia para la mayoría de los habitués del bar, era el día en que se jugaba el fútbol cinco contra los pibes de la sodería de la calle Armesti.
- Vamos... vamos...- respondió Máximo.
- Van a perder- sentenció Pascual.
- ¿Por?- Matías no podía evitar su fastidio, pero le gustaba entrar en el juego del loquito.
- Miren, muchachos... el mundo se va a acabar por inercia, ya se sabe. Esta comprobado... el calentamiento global, la capa de ozono, la deforestación, las fábricas tecnológicas y... sobre todo, una picada con vermouth antes de un partido... son causas y azares del final de un ciclo. En serio les digo... planten un árbol...

Como bien había dicho Don Francisco. Pascual sabía leer algunas señales. Y tan fascinante era la argumentación de Pascual que nadie estuvo dispuesto a refutar semejante teoría de finiquitud. Para muchos de los allí presentes el mundo bien podría haber acabo ahí mismo, es que todos gozaban del don de la credulidad en un ciento por ciento.

Aquel día, los memoriosos dicen que fue un jueves de abril, el grupo que cometió la fechoría de saborear una super picada con vermouth antes de un partidito de fútbol 5, perdió por 15 a 2. Y ese fue el fin de varios mundos. O como diría Doña Francisca:
- Todavía no puedo creer que el tipo se subió a la terraza desnudo, Luisa.
- ¿Gritaba, no? Yo no alcancé a escucharla...
- "¡Viva Pehuajó!" decía... ¿Sabe qué, Doña Luisa? Con las cosas que pasan hoy en día, no me extrañaría que el mundo termine mañana mismo.

Sueles encontrarme en cualquier lugar...

2008-06-04T11:10:00.006-03:00

Mariano y Pablito eran un dúo genial. Mariano tenía en su play-room una batería y una guitarra, pero tiraba sus primeros acordes en la Fender (la batería nunca la gustó). Pablito, por su parte, tocaba el bajo desde los 9 años. Cuando tenes 12 años y le pegas a cuatro notas seguidas, enseguida pensas que sos David Byrne. Eso le pasaba a Mariano. A Pablito le gustaba coquetear con ser el único que realmente sabía tocar un instrumento, era demasiado bueno. La batería estuvo en silencio un par de semanas.
Cuando Pablito me dijo "sentate acá, mira mis brazos" supe que esa iba a ser la primera clase. Una noche de verano me ingresaron a su fantástico juego. Entre dos toms y una tarola intentaba levantar mis manos y hacer un poco de ruido. Tocamos la misma canción hasta las dos de la mañana.
La mamá de Mariano dice que el sueño de la bandita murió a los tres meses, más o menos cuando le regalaron la Coleco Vision y comenzaron las tardes de Donkey Kong. Por suerte, siempre nos iba a quedar el recuerdo de esa canción...

Alicia y su socialismo

2008-05-27T12:38:00.002-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Tenía un amigo que "en sociedad" lo presentaba como su novio. Había dormido en su casa la noche anterior. Dormir es un decir, porque ella no duerme bien en otros lados. Por suerte, ahora estaba en su casa luchando contra sus ganas reales de detallar algunas emociones y sus impulsos combativos que le impedían transcribir sensaciones demasiado profundas. Cuando ella estaba en su departamento de Belgrano, lo sensitivo y lo terrenal se potenciaban. Era su lugar, su mundo. Últimamente transitaba una faceta huraña y selectiva, pero siempre encontraba el placer de arrojarse en su mundo de colchones y escribir en su diario. Tenía la esperanza que si alguien (algún día) llegaba a leer ese ir y venir de palabras y renglones, la adivine... Alguien que sea capaz de colocarle el tono de su voz a todo eso, la forma de sus ojos que releen lo pasado y sus gestos cuando intenta recordar lo más interesante del día. Pero sabía que no había reglas para eso, y que las reglas nacerían de la conjunción con aquel lector insospechado. Reglas de ambos, que no los jodan, pero que no los condicionen... Así soñaba Alicia su socialismo y lo escribió: no me digas lo que tengo que hacer, no me provoques, no me despiertes emocionalmente porque me vas a tener que oír... Y en ese espectro de emociones, papel y tinta de por medio, ella le hablaba a ese alguien invisible. Curiosamente se que esperabas esto de mí, siento ser tan predecible.

El curioso misterio de la mosquita muerta de Adrogué

2008-05-19T11:50:00.000-03:00

Comúnmente se utiliza la expresión "mosquita muerta" para calificar cierta conducta reprochable en otra persona. Casi siempre relacionada con alguna actitud sexual o amorosa. Lo curioso de esta frase es que generalmente se utiliza como un "todo" que define a la persona sin mediar explicaciones. Por ejemplo: Miren... ahí va Carmen... miren a la mosquita muerta.

El emisor de esta expresión es Doña Francisca (que vive en el 1852 de la calle Garmedo en Adrogué). Y Doña Francisca sabe algo que los receptores de su mensaje no saben. Ella sabe que Carmen (que además de ser la que mejor esta del barrio es la hija de Doña Clara) se encuentra todos los martes en la esquina de Trovara y Almirante Lamberti, más o menos a las 15 horas, con Jorge (el hijo mayor de Don Roberto, él que se casó el año pasado), caminan media cuadra por Trovara y entran a una mueblada que se llama El Clavel donde permanecen hasta las 18 horas. Y hoy, martes a las 18.30, mientras Carmen (la que mejor que está del barrio) camina por Garmedo y entra en su casa en el 1861, Doña Francisca dice:
- Miren... ahí va Carmen... miren a la mosquita muerta.

Los receptores de este mensaje son Martita (su hija de 40 años), Doña Luisa (vecina del 5º B, misma dirección) y Braulio (el portero del 1852 que justo estaba parado en la puerta). Como bien dijimos que la expresión se utiliza como un "todo" que define, Doña Francisca no sabe que cada uno de sus múltiples receptores va a decodificar de manera distinta el mensaje.

En tanto conjunto de ideas, sentimientos y acontecimientos expresados y transmitidos, el mensaje es decodificado de la siguiente manera por cada uno de los receptores.
Braulio (receptor pasivo) piensa que tendría que volver a limpiar el vidrio de la puerta de entrada. Su mirada se pierde en el vuelo de una mosca (bien viva) que termina su recorrido sobre el portero eléctrico del 1852).
Martita (receptor activo), la hija de Doña Francisca, que siempre fue medio corta, almacena la información y no dice nada. Sigue la mirada de su madre y ve a Carmen entrando a su casa. Martita no pude evitar recordar cuando iban a la secundaria, y Carmen siempre era el centro de todas las miradas de los chicos. Y también de Carlos.
Doña Luisa (receptor/emisor) entiende todo, sonríe y retroalimenta la comunicación.
- ¿Quién lo hubiera dicho de la Carmencita? Que calladito se lo tienen...- dice Doña Luisa.

¿Y es que acaso hay algo más inofensivo que una mosquita muerta? Por un mundo sin mosquitas muertas, se recomienda no matar a las moscas con diarios enrollados, ya que el papel de periódico enrollado genera una especie de bolsón de aire al impactar sobre la mesa. Esto ocasiona que la mosca no puede iniciar un vuelo de huída, ya que sus alas están vibrando por el bolsón de aire... generando (casualmente) la quietud de la mosca, que parece muerta... y que recién se convierte en mosquita cuando la queremos empujar fuera de la mesa con la mano, y la maldita se va volando.

- ¡Se hizo la muerta!- se dice comúnmente, dando origen a la metáfora en cuestión, mientras Braulio sigue limpiando el vidrio, a Doña Francisca le llegó la hora de la pastilla del reuma y Carmen espera ansiosamente que llegue el martes que viene.

Captivity: Esta película ya la ví

2008-04-24T14:14:00.032-03:00

¡Crítica de cine! Yo se que ustedes estaban esperando esto. Además, se acerca el fin de semana y seguro terminan encerrados, tapados con dos frazadas mirando tele. No me mientan, que nos conocemos. El viernes pasado vimos con MJ el siguiente bodriazo.

La cosa es así Elisha Cuthbert es una actriz re bomboncito, muy mediática, muy loquita. No ella, su personaje... bueno, por ahí ella también. En fin, a la sazón del film vendría a ser como una Lindsey Lohan o una Paris Hilton. Empieza la película y la pobre de Jennifer (Elisha, y a partir de ahora "la minita") se despierta en una especie de habitación gigante, encerrada, con un loco maniático que la tiene secuestrada. Intenta escapar, el tipo loco no la deja. Esto pasa a los cinco o diez minutos de peli y zzZzzZzZzZ...

- O_O ¡No! ¡Me quede dormido!
- Si, estabas roncando.
- Bueh, ¿qué pasó? ¿Quién es ese chaboncito? ¡Para! ¿Y ese negro y el otro?
>> PAUSA
- Ese chaboncito es otro que parece también estaba secuestrado en una habitación al lado de "la minita". Los otros dos... el negro y el otro, son los policías.
- Ah... es re Saw esta película.
>> PLAY
- No entendes nada. (?)
- Esta linda minita... Errr... ZZzZzZZzZz...

Para tocarse con Elisha vean 24 que es la hija de Jack Bauer. Y ojo que Elisha me cierra muchísimo como actriz pendejera que en cualquier momento es tapa de escándalo. Siempre fue una mina muy linda, aunque esta eligiendo remal los papeles. Ahí es cuando sale un cambio urgente de agente. House of wax no es una buena previa de Captivity, y viceversa. Es más si seguís así, no me queda otra que recomendar ese cameo que hiciste en Love Actually. También esta Pruitt Taylor Vince como "el gordo" que (en teoría) es un buen actor de esos que rinden siempre en todos lados. Acá esta totalmente fuera de registro. En los títulos finales me enteré que "chaboncito" se llama Daniel Gillies (?). Ahora ya se que van a poder dormir tranquilos.

- O_O ¡No! ¡Me quede dormido! ¿Por qué no me despertaste? ¿Y ahora qué pasó? ¡¡¡Están en la misma habitación "la minita y el chaboncito"!!!
- Si, garcharon.
- ¿Qué se dieron ahí nomas? ¿Delante del secuestrador?
- Shhh... espera.
>> PAUSA
- Por Diooos...
- Si lo que pasa es que "el chaboncito" no estaba secuestrado, era todo un truco.
- ¡Obvio!
- Bueno, "el chaboncito" era el hermano del secuestrador, que es "el gordo".
- Si...
- Entonces parece que entre los dos, secuestraban minitas y las tenían ahí encerradas... Venía "el chaboncito" y les daba a las minitas y "el gordo" filmaba y sacaba fotos... y después las mataban y...
- ZzZzZzzZ
- Bueh...
>> PLAY

El body-count como género ya no le interesa más a nadie. Si viste Saw, Hostel, y alguna película japonesa de esas que se compran con carpa en Parque Rivadavia... listo. Entonces, ahí es cuando el guión no sorprende. ¿Inquieta? Si. ¿Incomoda? Algo. Larry Cohen nos dió una película increíble y miles de películas para videoclub. Captivity va a pasar engrosar el segundo grupo. Aprovecho para agradecer a Larry por escribir Phone Booth. Gracias, capo.
Y siguiendo a Larry tenemos a Roland Joffé, el director. Acá no voy a decir nada, porque mucho no entiendo. Me pareció que tiene escenas bien resueltas, pero la analogía con Saw siempre esta. Ya sea por resolución visual o guión, está. Le sumamos un puntito a Joffe por ser el director de The Misión y The killing fields. ¿Cómo pudiste llegar a esto, Roly?

- =_= ¡Noooooo! ¡La puta que l parió, otra vez me quede dormido! ¿¿¿Por quéee???
- Y dormí si estas cansando...
- Paraaa... ¿qué hacen los policías dentro de la casa de los hermanos “chaboncito y gordo”?
>> PAUSA
- Parece que "chaboncito" se enamoró de "minita" y mató a "gordo", pero justo llegaron "negro y el otro" y se pudrió...
- ¡¡¡Play!!!

Scene Selection:

Elisha Cuthbert, criaturita de Dios.

La inesperada, supertonta y bizarrisima muerte de los dos policías.

Pruitt Taylor Vince, inquietante como siempre.

No me lo agradezcan, les acabo de ahorrar una horita y algo.

Teoría sobre las frases que uno tira por ahí

2008-04-22T13:35:00.000-03:00

No hay nada que hacerle. Sinceramente necesitaba una confirmación de lo copado que soy. La verdad, se me hincha la vena del orgullo cuando veo que la gente repite por la calle mis frases. Esos latiguillos que han hecho historia. Todos míos, si.

En realidad, podría estar hablando horas, si; pero tampoco quiero que se duerman con mis multiples citas. Por ejemplo, los famosos: "Salta, Violeta!" o "Canuto Cañete, Conscripto del 7". Fuí yo. Yo la cree, y los giles se llenan de guita con mi super creatividad. Soy recreativo yo, por algo tengo un blog minimalista. Hay gente que roba, y gente que no. "¿Queres ser policía o queres ser ladrón?" Ahí les deje otra, también mía... a esa la hicieron canción.

Frases que están haciendo historia en este momento: "Iu can jandel de trú!" y "Muerte, muerte y remuerte". También esta la variante hiper violenta y con explicit lyrics: "Muerte, remuerte y requetemuerte".

Nadie puede negar mi increíble aporte a la frase "a los saltos como rengo en tiroteo". Visual, directa, simpática y hasta controvertida. Esas cosas son así, uno dice algo, y por ahí lo escucho una flaca que iba sentada en el 60 adelante tuyo. Se le dibujo una sonrisa y ahí siguió. Después, la flaca en su grupete de amigas, arroja la frase y pum, efecto dominó. Una amiga de esta flaca parta levantar una aburrida reunión de estudio dice "che, mas vale que lleguemos con el Código Civil para mañana porque sino el profesor nos va a tener -a los saltos como rengo en tiroteo-". ¿Ven?

Entonces, cuando pasado mañana escuchen que uno dice "pelotufan". Ya saben quien lo inventó. No jodo. Vengan acá, porque acá lo leyeron primero.

3- Primera impresión de una cultista

2008-04-14T13:33:00.002-03:00

¡Ea! ¡Volvió! ¿A qué seguramente lo estabas esperando, muñeca? Si, a vos te hablo. Oh, Pequeña Diosa Quinceañera a Punto de Debutar. ¿Qué haces leyendo la Cosmo? No, borrega mía. Vení, sentate un ratito acá. Charlemos.

Volvió el Culto. El Culto a nuestra Ama y Señora Sarah Kay. Eso, bonita.

La cosa, bebe, es que estás por conocer a alguien. Te lo van a presentar y no sabés para que lado salir corriendo. Como a mi me gustan las mujeres, bien mujeres, bien femeninas, con esa cosita de angelita y turrita, te voy a hacer un bien. Por ejemplo, hay que tener mucho cuidado con la actitud que se asume ante un nuevo conocido. Como medida general, te conviene tener presente que la primera impresión tiene tanta importancia que casi siempre resulta decisiva en el futuro de esa relación.

Como ya hemos señalado en este galpón que hace las veces de centro neurálgico de nuestro Culto, la sobriedad y la sencillez causan mejor impresión que la exagerada amabilidad. Y vamos a los hechos... un saludo común es lo más conveniente; ponele un “mucho gusto” y listo. Nada de frases como “encantadísima”. No se usa, quedó mas o menos fuera de circulación un año después de “un servidor”.

Bebota, hoy a la tarde Romy te presenta a Julian. Así que anda a bañarte, ponete linda, la pollera no muy corta y un poquito de Einyelfeis. Eso. Así.

Clase 2: Palabras pelotudas

2008-04-01T15:53:00.003-03:00

Hay ciertas palabras que la gente que se dedica a escribir las cataloga como: palabras pelotudas. Hay muchas más categorías; estan las palabras que no, las palabras que si, las que restan, y las bobas. Pero hoy nos vamos a interesar en solamente una palabra palabra pelotuda.

Por ejemplo: cooptar (y todas sus conjungaciones).

El lugar mas copado para que uno escriba palabras pelotudas es cuando tiene que sacar una escena en alguna embajada o en alguna reunión de la aristocracia porteña y entonces algo de los personajes dice:

- Yo creo que lo que esta haciendo el gobierno es mantener y defender los ideales de la Nación. ¿Qúé opina usted, doctor?
- En realidad, estoy de acuerdo con que a esto se lo llame captación y no cooptación , como muchos políticos llaman a esta maniobra del oficialismo.

Igh.

Mi tía Marianita y el cuento de Navidad

2008-03-24T23:10:00.000-03:00

Cuando comenzamos a investigar la leyenda de navidad con mi prima, nos encontramos con un montón de problemas. El primero fue que nadie se acordaba nada, pero nosotros sabíamos que tarde o temprano ibas a saber la verdad. Hace unos años encontramos un foto vieja. Una foto de cuando ya no creíamos en Papá Noel. Lo primero que nos llamó la atención fue el cachetazo del pasado. Fue entonces cuando decidimos hablar con mi tía Marianita. Le decían Marianita porque era la menor de 9 hermanos, la más mimada. Mi tía tiene 75 años, ahora; pero aquella tarde tenía algunos menos.
Mi mamá siempre decía que Marianita era una mujer extravagante, sofisticada; lo cual siempre fue una manera suave de decirle loca de mierda. Era una loca inofensiva.
- Una loca buena- nos dijo aquella tarde, mirando con lágrimas en los ojos el retrato de Jorge, su marido. Jorge la había abandonado muchos años antes víctima de una enfermedad que nos tuvo angustiados a todos.
- Pero aquella Navidad, tía... ¿Te acordás? La Navidad de las bicicletas- le dijo mi prima.
- Claro que me acuerdo. Jamás podría olvidarlo... soy una loca buena, simpática... y necesito de su presencia siempre- nos miramos con mi prima sin entender, tampoco la queríamos interrumpir. Mi tía Marianita apretó muy fuerte el retrato de Jorge contra su pecho, y sonrió.- Lo único que les puedo decir es que Jorge no fue... y gracias, gracias por los recuerdos, necesito el susurro de los recuerdos cotidianos.
La dejamos sola a la hora de la siesta cuando sus ojos se cerraban muy despacio. Nos fuimos en silencio, y mientras esperamos el ascensor, le dije a mi prima:
- Jorge no fue.
- Imposible que haya sido Jorge, para esa época ya estaba muy enfermo y pasó aquella Navidad en el hospital- murmuró.
- ¿Para que vinimos?
- A tomar el té, a traerle un recuerdo...- me dijo mi prima sonriendo.
Cerré la puerta del ascensor, y bajamos en silencio.

Alicia y el minimalismo

2008-03-18T14:28:00.002-03:00

Cosas que a la gente le gustaría saber sobre Alicia. Vive en un noveno piso, y odia los muebles. Hace años que dejó de dormir en una cama, porque tenía un terrible miedo al espacio que quedaba entre el piso y el colchón. Entonces, tuvo la decisión más sana para sus emociones nocturnas y su insomnio... a los quince años empezó a dormir en un colchón sobre el piso. El tiempo pasó y la técnica se perfeccionó. Ahora, en su noveno piso de Belgrano, tiene dos colchones gigantes con resortes, y su cama terminó siendo la invitación al sueño eterno. Todas las noches antes de acostarse en su cuna de resortes, Alicia hace el recuento de todas las cosas que no quiere olvidar transcribiéndolas en su diario. Su diario es un cuaderno chiquito, pálido con ojos de renglón que la escucha siempre. Hoy Alicia después de cenar estuvo buscando mas o menos una hora su diario, y no es que su habitación sea muy grande sino simplemente que de tan simple de adornos se vuelve un mundo complejo.
Mientras la radio de la cocina le cantaba camino por el parque y son las mil, y la llovizna me recuerda tu calor... Alicia descubrió que su diario estaba detrás de los dos colchones. Estaba tan enojada por sentirlo perdido, tan enojada... y tan contenta por encontrarlo, que solamente lo abrió y escribió: no te escondas mas de mí. Ahí quedó todo.

Revelación mañanera pedorra

2008-02-25T08:26:00.001-02:00

Me acabo de dar cuenta que Scissor Sisters sería como el Miranda! pero yanqui.

También me acabo de dar cuenta que es como la cuarta vez que digo lo mismo, y nadie me dice: uh, boludo, tenés razón.

Dicho sea de paso que mi poder de convocatoria bajo un 70% en las últimas encuestas, y engo un 25% menos de credibilidad que el año pasado.

Todo cierra.

El flaco de la dorsalera

2008-02-21T08:27:00.002-02:00

Emiliano, Matías o Damián. Mas o menos 28 años. Casi nunca sale de noche y si sale, lo hace los sábados nada más. Intenta regresar temprano para ir a la pileta del gimnasio a la mañana del domingo, antes de almorzar. Por suerte, la sucursal de Libertador del gym esta abierta ese día. Prefiere los boliches que tenga un lugar al aire libre. Nunca toma alcohol. Bueno, en su sumpleaños, en Navidad y Año Nuevo, sí. Y en el cumpleaños de Richard. Richar (ahora, sin d) es su mejor amigo.

Emiliano, Matías o Damián es simpático, muy amable, habla con bastante fluídez. ¿Mujeres? Claro, pero él no es de ponerla en cualquier lado. Primero te va a hace "la gran amistad" y después más o menos en otoño, por ahí; encara. Necesita alguien que lo acompañe al gym, y sabe que vos, gordita, te vas a matar otoño-invierno para poder en primavera-verano usar esas bambulas que compraste en la fería de Chacarita.

Clase 1: Dejame que te cuente...

2008-02-19T20:02:00.003-02:00

Comenzar o terminar un relato con una frase que lo resuma todo. Ponele, por ejemplo:

Aquella noche, Juan Carlos... te juro que fué un verdadero infierno.

Día de San Valenping

2008-02-14T13:16:00.002-02:00

Que pedazo de capítulo me acabo de ver de Los Sopranos. ¿Qué pasa? Estoy atrasado un par de años con algunas series, y bueh. Bueno, con Lost vengo al día y también con... ¿es necesario? Hablando de San Valentin. Obviando los clichés del caso (y ustedes saben que amo los clichés), yo diría que un día como hoy es una buena excusa para encerrarse en un telo, unas tres horitas, con algun levante ocasional y que salga pernoctada con desayuno. Dale. Ustedes saben tanto como yo, que eso les gusta más que el osito de peluche, el llamado a las doce y un minuto de la noche, la caja de bombones, o la seguidilla de fotos en alguna photo booth.

Por contrato tengo que meter una palabra en inglés cada dos renglones o cinco. Es que mi mami lee este blog y quiero que vea que no invirtió al pedo en el doble escolaridad durante muchos años de mi vida. Hola, má.

Bueno, les decía... que si uno esta de novio, éste debe ser uno de los peores días de su vida. ¿Qué carajo le regalo? Tampoco puedo hacerme el resentido de conductas sociales impuestas desde el hermisferio norte. San Patricio es genial, todo verde, todo cerveza. Yo quiero.

A vos te quiero, también. Por estar siempre ahí, cuando te necesito y cuando no te necesito, por el abrazo contenedor, por dormir abrazados, por las peleas en chiste, y por esos ojos hermosos.

En fin... Mueranse todos, nadie les cree la mirada de perro muerto, eso no es amor. Pasenla lindo.

Happy Valen-fucking-tine's day (?).

Que tiempos (violentos) aquellos...

2008-02-11T11:02:00.000-02:00

Me acuerdo cuando era joven y me levantaba estudiantes de imagen y sonido citando películas de Tarantino.

Decir "bring out the gimp" era sinónimo de casting sábana.

Y en la próxima entrega ¿Cómo endulzar a una estudiante de Filosofía y Letras para que entregue rápido sin citar a Girondo ni Storni?

De nada.

Versión light

2008-02-07T12:23:00.001-02:00

Hubo una época hace un par añares (por suerte, no más de dos años, o tres), en las que yo iba a un gimnasio a hacer aparatos, para quedar re grox (?). Pero como no funcionaba fuí a una casa de complejos vitaminicos y empecé con la "papa"... Una pastillita por día... y cuando quise pasar del 50 al 1000 sin puntos intermedios, me dijeron: ¡boludo, no hagas eso que te vas a quedar pelado!.

Bueno, eso.

Tanto tiempo

2008-02-05T08:54:00.000-02:00

Tanto tiempo, locas mías. Yo se que en cierta forma extrañan estas ideas y vueltas que tan bien fojana esta bella amistad e histeriqueo constante. Pero bueno, todo no se puede.

Ahora somos gente seria que se preocupa por el calentamiento global y ejecuta escaramuzas nocturnas contra los posteadores compulsivos en los medios de comunicación informatica. Nos preocupamos por la buena convivencia que internet bendice... y también, quién sabe, podemos organizar algún asadito.

Que se yo, ¿ustedes todo bien?

Una del montón

2008-02-01T12:07:00.000-02:00

Tengo una historia muy triste de un perro rengo que viene a comerse una Rodhesia en la puerta de mi laburo. Un día lluvioso me hacen acordar y la cuento... Sumamente triste, están avisados.

El primero del año

2008-01-31T10:41:00.001-02:00

Rinde demasiado despertarse a la mañana escuchando a Gwen Stefani y darse cuenta (después de vaya a saber después de cuantos años) que en la canción Rich girl hay un samp de If I were a rich man de la película El violinista sobre el tejado... Y este fue, el primer dato pelotudo del año.

La oreja de Dame Dos

2008-01-21T10:56:00.000-02:00

Insisto y recontrainsisto: si en las letras de La Oreja de Van Gogh no esta la esencia pura y vital del amor y la tristeza, me cortó las dos orejas. Tres minutos después, alguien me decía que las letras eran cursis y demasiado livianas. Mientras yo seguía defendiendo el golpe cardíaco que me da Amaia Montero cuando canta y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar, que los demás son sólo para olvidar...

Las canciones de amor son tan extrañas... Por eso prefiero seguir escuchando a Los Auténticos Decadentes y asesinar a cantantes de cumbia.

Año nuevo, casa nueva (?)

2007-12-23T12:00:00.000-03:00

Y dicen que a partir de enero comenzaran los arreglos del nidito de amor. Vamos, cursilerías aparte, esto significa que probablemente ya quede poco tiempo de esa hermosa soltería tramposa que yo mismo me autoimpuse y que siempre me mentí. En fin... llega enero, y la guinda de la torta... mudanzas, arreglos, histeriquismo, psicopateo, división de bienes, abogados y una perra hermosa. Felices fiestas, año nuevo y carnaval.

Obras maestras (I)

2007-11-15T11:38:00.000-03:00

Insisto en que una serie como Six feet under debería ser declarada como Interés General. Redondita por donde la mires.

Otra bella pieza musical

2007-10-15T13:07:00.001-03:00

Arriba las palmas... Arriba las palmas o te quemoh.

Alfredo Casero en Pizza conmigo.

Gracias por la magia.

Dawn of the dead: Bigote VS Corbata

2007-09-22T11:46:00.002-03:00

Desde hace un par de semanas, en teoría, desde que ví Dawn of the Dead, una remake de la joya de George Romero, pero en un Shopping Center; mi vida transcurre en esa dicotomía. ¿Soy Bigote? ¿O soy Corbata? Estos dos, son dos personajes de la pelicula en cuestión. Yo veo mas como Bigote. Se la rebanca, y tiene una escena genial en las alcantarillas. Corbata también tiene lo suyo, medio garca, un dandy que quiere rajarse y no le importa salir huyendo primero. Otro groso. Las dos, buenas filosofías, sobre todo, para esta clase de películas. Y ahora la película, que cosa seria. A mi me re gusto, punto.
La última media hora es genial, pura tensión y aventura. Una clasica peli que habla del héroe grupal y esas cosas. Me gustan esas cosas. Mucho gore y splatter, ese cine loco loco loco que nos pone de la nuca, con efectos re sangrientos y manchones de sangre a cámara. Un par de veces me cague todo, menos mal que tenía a una mano amiga para apretar. Seh, soy groso hasta cuando miro peliculas de terror. Los actores, todo bien: Sarah Polley esta para partirla, Y hay una pelirroja que la terminan partiendo en dos con una motosierra que esta para comersela.

TopFive de escenas antólogicas:

La competencia de tiro al blanco de edificio a edificio, matando a los muertos que se parecían a personas famosas.

El Operativo Comando para rescatar el perro. (?)

La persecución en las alcantarillas.

Las escenas de Bigote!!!

Las escenas de Corbata!!!

Anécdotas del karoeke

2007-09-06T09:07:00.000-03:00

De un tiempo a esta parte me convertí en el rey del karaoke. Sigo siendo el mejor imitador de James Brown desde que Eddie Murphy adelgazó (?).

Guedapá.

Laura

2007-07-18T23:43:00.000-03:00

Solo hace falta una brisa para sentirlos.

Esta conmigo desde pequeño. O estaba, perdón. Con ella jugaba, a ella la veía delante de mi ventana y tenía miedo. Tanto miedo que cuando generalmente no aguantaba más el llanto iba corriendo a la cama de mi vieja y le decía: mamá, hay una nena en el balcón. Pero ella no me asustaba: con el correr del tiempo entendí que el que se asustaba era yo, y que ella no hacia nada para que me asuste.

Mi mamá me decía que no había nadie: Se levantaba a la noche, me agarraba de la mano y me decía: ¿Ves? No hay nadie.

Entonces, claro, ahí me dí cuenta que yo veía algo que mi mamá no.

Y con aquella nena seguimos jugando y nos reíamos mucho. De hecho las mejores fotos que tengo de cuando era chiquito, ella estaba a mi lado y yo sonriendo de forma radiante. Pero claro, ella nunca salía en las fotos. ¿No era obvio?

No crean no busque alguna explicación; incluso ahora la sigo buscando. Mi abuela me dijo: es tu ángel de la guarda; mi madrina la llamaba "amiga invisible". Alguna tía pedía a gritos una hermanita para el hijo único. Mis viejos preferían hacerse los boludos, claro.

Recuerdo su voz cuando yo manipula mis Playmobil dictándome historias. También cuando jugaba carrera de cochecitos de colección en el living de casa. También deje de asustarme cuando me despertaba a la noche y la veía mirándome; supongo que esto fue porque ella respondía mi mirada casi de susto con una sonrisa hermosa. Ella me susurraba sueños, lo se. Y los ataba con hilos de plata para que mi memoria los capture al primer parpadeo diurno. Ella siempre estaba ahí.

Claro que tenía nombre: se llamaba Laura. Pero nunca me lo dijo, pero yo sabía, lo juro. Siempre supe que su nombre era Laura.

Sólo hacia falta una brisa para sentir su presencia, un calor que recorría mis mejillas, un rayo de sol directo a mis ojos. Así llegaba Laura. Y en fue una misma brisa, seguramente, la que se la llevo para siempre.

No crean no busque alguna explicación; incluso ahora la sigo buscando.

La mejor de todas

2007-06-15T10:09:00.000-03:00

Antes: Es como el dedo pulgar de un bebe de cuatro meses.

Ahora: Es como el brazo de un bebe... sosteniendo una manzana.

Una vez más. Repiola. Vos sabés.

Baila, nena

2007-05-12T13:00:00.000-03:00

Tus Entuertos Soundtrack.

Disc 1

1. El muerto vivía en Merlo.
2. Nada me gusta más (que jugar al volley con vos y tus amigas)
3. La cumbia del autoestopista.
4. El de atrás viene vacío.
5. Habemus muchos.
6. Yo pague el velorio.
7. No rima, pero como pega...
8. Risa rusa: xa0xa0xa0.
9. ¿Quién es la perra más linda?
10. Si levantas la alfombra, sonamos.

¡Pero! (Taniesco)

2007-04-22T23:48:00.001-03:00

Hoy si les voy a contar una verdadera historia. No les prometo que después de leerla van a ser mejores personas, ni siquiera que voy a intentar cambiar su mundo con las que líneas que van a seguir debajo. Pero si les aseguro que es una historia. Nada de palabras incongruentes, nada de eso. Una historia. Ni más ni menos.

Esta historia empieza con una hermosa joven de ojos verdes y sonrisa encantara. Y dicen que las verdaderas historias, las que me merecen la pena contarse comienzan con un quiebre universal. Y cuando los mundos chocaron, se sabe, destrozan todo a su paso. Y eso fue lo que le sucedió a esta joven. Los mundos chocaron y devoraron todo lo que había a su paso. Ahí, en el medio del desastre, había un pequeño universo, ahí vivía nuestra joven... universo que empezó a desmoronarse tan rápido que no le dio tiempo de salvar nada, sólo recuerdos. Sólo aquellos instantes atesorados durante años fueron salvados. Una vez que salvó su historia, llegó la hora de salvarse a ella misma. Y nuestra joven heroína hizo todo lo posible por salvarse, cerró sus hermosos ojos verdes y los apretó muy fuerte. Cuando los volvió a abrir estaba sola, y contempló la destrucción de su mundo. Estaba sola. Sola. Sin nadie.
Les confieso que nuestra chica de ojos verdes podría haber elegido cualquier camino poco feliz, el peor de todos. Sin embargo, no lo hizo. Por el contrario, abrió sus ojos, abrió sus manos... y sus brazos y pensó que había llegado la hora de dejar de dormir, de hacer lo mejor que podía por... los sobrevivientes de otras catástrofes. Y eso hizo.

La primer vida que salvó fue la de otra pequeña, alguien que estaba sola también. La verdadera y única protagonista de esta historia. Una perra llamada Tania. La joven de ojos verdes llevó a Tania a vivir con ella, y salvó de terminar sus días debajo de algún colectivo o algo peor. Según me contaron, fue amor a primera vista. Y no lo dudo, porque la mirada de Tania puede llegar a decir miles de cosas, incluso sonreír. No me resulta extraño que aquella primera mirada, Tania hubiera gritado un último pedido de ayuda.

Un año más tarde del encuentro entre la joven de ojos verdes y Tania tuve oportunidad de conocerlas. Para ese entonces ya vivían juntas y la joven ya había reconstruido gran parte de lo perdido. Y ahí me di cuenta quien fue la verdadera rescatada de esta historia y quien la salvadora.

Y Tania era un ser un ser cariñoso, simpático y noble. Es sobre toda las cosas, una buena perra de compañía, y no es extraño que sea la mejor. Cuando la conocí, Tania se quedo dormida en mi rodilla mientras yo la acariciaba. Tania es el culto a la no-inteligencia canina. De hecho, lograr que aprenda escasos trucos que a los demás perros le salen por reflejo es una tarea imposible. Tania no da la patita, no “choca los cinco”, no camina al lado de su dueña cuando sale a pasear.

Pero Tania tiene el doble de corazón que a muchas persona les falta. Conocer a Tania es estar dispuesto a irse con dos patitas marcadas en la panza, porque ella no puede evitar querer llegar a tu mejilla para saludarte, con pequeños saltos que cada vez son más grandes. Es imposible sostenerla con una correa porque es especialista en dar tirones de búfalo. En espacios abiertos es el único lugar donde es posible soltarla. Tania corre como el diablo en círculos alrededor de su dueño, en círculos cada vez más grandes y cuando se aleja demasiado, comienza a hacer círculos cada vez más pequeños... y luego vuelve a empezar. Se entretiene con cualquier cosa que encuentre a su paso, descubrir nuevos olores, y luego levanta la mirada para sentirse observada por la mirada de su ama.

Los poco creyentes dirán que Tania no habla, pero ella sí lo hace. Dice dos palabras: “Holiz” y “¡Pero!”. “Holiz” cuando salta desesperadamente para saludarte y “¡Pero!” cuando... quién sabe, pero les aseguro que lo dice.

Los abrazos de Tania generalmente terminan con su cabeza apoyada en tu hombro, con las orejas totalmente tiradas hacia atrás, disfrutando del calor de los brazos que la sostienen. Tania tiene una orejas super suaves, y le encanta dormirse siempre cuidando el sueño de su dueña. Por las noches, lame las manos de la joven de ojos verdes para asegurarse su bienestar y buen sueño. Tania cuida su dormir como el mejor guardián.

Ya lo ven, en ocasiones los perros salvan vidas en muchos sentidos. Y este es uno de ellos.

¿Por qué? Simple.

Tania es mucho más que una perra... es un ángel.

The holiday: Chocolate para el amor

2007-03-30T14:55:00.002-03:00

¡Llegó la alegría con el crítico del amor! (?) Hola, mis corazones perdidos, presten atención que los vengo a iluminar un poco. Dicen que el chocolate nos vuelve así como a un estado de ingenuidad loca, nos pone todos relajados y… Bueh, los científicos dicen que es por la feniletalimina (?) que es una sustancia chocolatosa que se encuentra en (redundancia) todos los chocolates en cantidades abismales. ¿Entienden por qué cuando las chicas tienen el famoso "mal de amores" se la pasan comiendo… bombones, helados de chocolate, barras, galletas de… etc.? Porque el químico chocolate te levanta mejor que un Speed con dos Cafias. Y bueh… Y eso es lo que deberían haber hecho Cameron Díaz y Kate Winslet cuando, en los primeros diez minutos de película se pelean con sus muchachos. Pero claro, si hubieran hecho eso, nos hubiéramos quedado sin película. Y no daba, porque la verdad que The Holiday esta muy buena.

Amanda Woods (Diaz) en California y desengañada porque su novio le metió flor de cornamenta y Iris Simpkis (Winslet) en Londres con la autoestima por el piso porque el hombre del que esta totalmente enamorada se casa con otra… deciden hacer un intercambio de viviendas vía mail y esos programas de vacaciones. Entonces, Londres viaja a California y viceversa. Ya cada una instalada en su respectiva posada vacacioneril aparecen los hombres en cuestión que serían: Jude Law y Jack Black.

Como obviamente es una película protagonizada por chicas tenemos la super visión femenina del amor y todas esas paparruchadas cursi que tanto bien le hacen a esta clase películas.

El guión es un clásico (siempre loe s en esta clase de películas). Hay sorpresitas como ver a Jack Black en un género bastante raro para él, pero no lejos de lo que el tipo sabe mejor: y es la música. Otro detalle bastante interesante es el personaje de Arthur un guionista de la edad más grosa de Hollywood, que te pone la piel de gallina.

Las actuaciones son excelentes: Law y Winslet están de taquito, Black la rompe, y Diaz es un bomboncito. Y hablando de bombones, no se olviden de comprar chocolates cuando vean esta película, porque la van a disfrutar mucho mejor.

Yes I do

2007-03-22T19:27:00.000-03:00

Bueno, la verdad es que estoy fulminado... pero no obstante hace dos días escribí algo y es hermoso, por cierto (?). Lamentablemente es así, en esta especie de relación que tenemos, mis amores, un silencio mío se traduce en ausencia. Ojo que si me apuran escribo un post en blanco y les kb.. En realidad, estoy teniendo unos días de aquellos, pero el pronóstico decía "fuertes chaparrones, despejándose y aclarando a lo largo del día". Y como mi pronóstico biológico no come vidrio, efectivamente fue así, al revés de tu mundo, tontito y tontita.

Entonces voy a hacer lo que mejor me sale. Voy a escribir delirios y jugar al bufón desenfrenado, fuente de inagotable imaginación, cosa que podría hacer hasta... digamos, el lunes que viene.

Que manía que me agarro últimamente por llamarle a todo "escudo". Prometo cortar con esto, muy pronto. Digamos que "los escudos" vendrían a ser el arco argumental de estos primeros seis meses, así que calladitos. Y quiero decir algo: realmente me importan tres carajos los escudos, las creencias, los dolores pasados, porque yo no voy a pagar las cuentas que se vencieron de otros hombres, porque yo no voy a curar heridas, porque el curso de enfermero (aunque no tengo nada en contra de los simpáticos trajecitos que usan las enfermeras) ya lo abandoné hace rato. Y, por sobre todas las cosas, porque sí.

Estoy demasiado fuerte últimamente, dame un mundo y es mío. Lamento decirlo, a pesar de eso, sigo siendo el mismo torpe, atropellado, contradictorio y rey de todos los absurdos, de siempre.

No se ilusionen.

La mejor fruta

2007-03-20T19:54:00.001-03:00

No te quiero mas. En un punto la frase golpea demasiado. Y ahí es cuando descubrimos lo dédiles que somos. Tarde o temprano el espejo nos devuelve esa mirada que nunca deseamos encontrar. Y así, vamos perdiendo pequeñas cosas que nos forjaban. Una canción que ya no escuchamos, una calle que ya no caminamos, un beso que no devolvemos, una pregunta que no hacemos, y ya no la necesitamos más. No te quiero más, aquella necesidad que teníamos en un momento se va. Y empezamos a escuchar música de los '80. Que época. Un negocio que cambia mil veces de vidriera. Y ya no le prestamos atención. Amando queremos demasiadas cosas que bien podrían hacernos únicos, y que nos van formando. Pero qué pasa, cuando ya no queremos más ser únicos. La mejor manzana, dijo el Indio. Pero incluso, esa canción, ya no le escucho más.

Teoría del osito de peluche

2007-02-12T01:13:00.001-03:00

Resulta que al “amigo de un amigo” se le complicó un poco una relación por izquierda que estaba teniendo con cierta señorita que conoció una noche en un boliche. Buscando y esperando mi perspicaz consejo, no pude menos que instruirlo en los detalles que ciertas cofradías guardan bajo siete llaves. Aquí, mis amigos, "La teoría del osito de peluche", para todos ustedes.

En fin... mira, pedile su dirección y mandale (al menos) un osito de peluche, que cuando ella le apriete la panza diga: "papi" o llore. Con estas dos acciones una mujer podría interactuar perfectamente y con claras posibilidades de formar una buena relación. O sea, con que diga "papi" o llore... alcanzas el nivel bajo e insoportable de la histeria femenina. "¿Sí, papi?" Claro, bebe. ¿Y ahora por que lloras?

De ahí, para arriba de todo. Y ojo, que si subís las escaleras hay millones de mujeres interesantes.

Toia

2007-02-07T01:48:00.001-03:00

Yo se que lo estaban esperando. Esto es... El Club Verne: Toia. Toia es Victoria. ¿Y por qué nunca les hable de ella, dirán? Porque murió.

Por esa época (ustedes ya sabén a qué época me refiero) mucha gente me rondaba. Mis amigos, por supuesto, en la primera fila. Y Victoria... Victoria, Toia, fue mi mejor amiga de toda mi infancia. Con ella hicimos de todo, desde robar el primer forro a su tío que tenía un kiosko, hasta fumar mi primer pucho, y también los primeros besos. Toia era mi secreto, nos hicimos amigos un día en la Fería de Ciencias de la escuela, más o menos por Segundo Grado. Ella iba a la tarde, pero vivía a una cuadra de casa y siempre nos veíamos, nos teniamos junados, así que la amistad fue creciendo más y más. Durante toda la primaría fue la hermana que nunca tuve. Toia también era hija única. Lo cual siempre potenciaba demasiado nuestra relación. Toia era castaña, de pelo marron clarito, que brillaba siempre en verano; tenía ojos verdes muy tristes, que no hacían juego con su sonrisa de oreja a oreja y sus risas a cada rato. Creo que fue la primer persona que se rió de algún chiste mío. La ví llorar, me vió llorar. Y soñamos con tener esa amistad de película. Pero no pudo ser porque ella murió. Lo hubieramos logrado, creo yo. Yo se que sí.

Lo curioso de todo, es que ayer justamente soñe con ella... es lindo porque es como que es mi única forma de abrazarla. No me da tristeza, al menos tengo una manera de recordar lo que era acercarme a su cuerpo, mirarla a los ojos o darnos un abrazo.

Pero cuando murió descubró algo. No sé qué es, pero algo descubrí y las cosas cambiaron.

Leyes #1 y #2 sobre los escudos

2007-02-05T23:52:00.002-03:00

Y dale con los "escudos". Y así estamos, hasta que... guiado por dos de mis 10 mandamientos (1# No me voy a negar información a mi mismo, y 2# Jamás voy a
mentirme), llegue a la conclusión de que solo es miedo. Sólo es necesidad de que alguien sabiendo que va a tener que trabajar por mi amor, decididamente lo haga. El escudo no es para no querer a alguien, es para protegernos de lo que ese amor y su siempre inevitable cara oscura puede dolernos. Punto, por ahora.

Debajo de la luna

2007-01-29T23:20:00.000-03:00

Temas a tratar durante los próximos días: un Villa Urquiza Nocturno, una teoría sobre las mariposas que estuve pensando últimamente, dos renglones sobre la soledad, el whisky de cuello alto y los amigos, unas formas de escribir, danzas a la luna y recuerdos de cuando era chico.

Lo lindo, lo verdaderamente lindo de escribir, es eso precisamente: escribir. Lo mágico que se agota y acota en las palabras que a la vez crean universos y mundos dentro de mundos. La magia de escribir. Arrastra, transporta, y cada golpe de mis dedos y mis manos contra el teclado o la hoja se transforma en un latido. Cada latido en una respiración, y ahí es cuando desaparezco.

El otro día descubrí que casi siempre que estoy escribiendo algo grueso... me descalzo. El tiempo pasa tan rápido que parece que no me alcanzan las palabras/segundo y yo me descalzo, apoyo mis pies en el piso, la madera, la alfombra y cierro los ojos.

Cuando vos ya no sos vos, y cuando el latido se convierte en respiración y desapareces... vos cerras los ojos y sentís el suelo. Desapareces.

Tocar el piso me trajo un recuerdo demasiado zarpado. Cuando era chico cree mundos imaginarios, con sus reglas y sus rituales. Y había uno que siempre me gusto. Cantar y bailar debajo de la luna descalazo. Seamos sinceros, ustedes ya me conocen: mi prima y yo vimos la mano de Papá Noel entrando por una ventana y era Papá Noel. Entonces, ¿por qué no bailar debajo de la luna? ¿Y que tenía eso de mágico en aquel mundo? Que yo creía en eso. Y siempre me gustó creer en esos mundos, y porque cada baile lo ampliaba más y más.

Yo lo creía. Y en ese baile, todo tenía sentido.

Huesitos dulces

2007-01-26T15:48:00.000-03:00

Otro tema. Mis vacaciones están terminando. Todo muy lindo. Y siguiendo siempre fiel a mi conducta revolucionada, pase de la mejor cara a sentirme para el orto en menos de dos segundos. Gracias, cervicales inflamadas. Gracias, de verdad. Conclusión: volví a mi casa a tirarme sobre el piso, y llorar vertebras. Gracias a Dios (y a mi Ego que se durmió antes que yo) la situación prospera favorablemente, aunque hay que ver que dicen los especialistas.

Teoría sobre algunos escudos

2007-01-18T23:27:00.000-03:00

Hablando de escudos. Parte uno, ponele. El otro dia estaba pensando en esto de los escudos. Y pensaba: ¿cuánta gente habla de su escudo, de su protección? ¿Y cuántos lo reconocen como tal?

Por ejemplo, antes yo tenía un escudo. La mitad de las veces que yo lo reconocía como tal servía de chamuyo fino, la otra mitad de protección berreta. ¿Cuántas veces antes de conocer a alguien yo le decía: "guarda, yo tengo un escudo que me protege, así que ojo". Obvio que me cagaron miles de veces, entonces uno empieza a cuidarse, y poco a poco aprende. Entonces, utilizando el escudo en beneficio propio, nos cagamos de risa, y nos convertimos en artistas.

Y ahora las verdades absolutas. Lo que yo pude comprender a base de pelotudismo crónico y agudeza. El que tiene escudo no lo sabe. El que tiene escudo no lo reconoce como parte de su cuerpo.

Nosotros, los artistas del escudo, no somos mas que gente miedosa e insegura. Gente necesita que encontrar a alguien que realmente quiera querernos. Y como siempre vamos a estar poniendonos pruebas, boicoteandonos, cuando de repente aparece alguien empezamos a sumar requisitos. Más ejemplos. "Si queres mi corazon, antes vas a tener que destruir mi escudo". "No hay reglas, muy pocos lograron atravesarlo".

Y todo esto no es mas que un llamado a la solidaridad. Por favor, devuelvanme la confianza que me robaron. Y sí, es un aviso clasificado en un viejo diario que susurra dolor con sabor a recuerdos.

Ahí terminaba esto, pero voy a seguir un poco más. Lo copado del ser humano es la posiblidad de poder cambiar, se forjarse y adaptarse a situaciones nuevas.

Claro que hablaba de amor. Aunque también podría estar hablando de muchas cosas más.

Diálogos al filo

2007-01-15T16:25:00.000-03:00

- ¿Qué mierda es eso de escribir dirigiendose a alguien?
- Un recurso.
- No me gusta.
- Ahmmm...

Si la gente tiene paciencia de iguana yo les podría decir: tranquilos que ya va a llegar eso que todos quieren. Escribí de lo que mejor sabés: el barrio, los pibes, la plaza, las vías muertas, de la casita en el árbol, Laura y Lorena, Nuria... María Carla. Ah, no, de ella nunca escribí... Podría, pero últimamente la vena se corta por un lado un poco caótico.

Hoy me desperté pensando en algo. "Diálogos al filo", así me dijeron una vez. La idea era no contar un secreto a voces, pero claro... yo no puedo evitar esos comentarios. Perdón. Igualmente, nunca dije que la tenías chiquita. Vos sabés. De un tiempo a esta parte, tres años, van muriendo los "diálogos al filo", poco a poco se va muriendo esa parte de mi conducta, no se por qué. Simplemente el don dejó de aparecer. Magia. Ya no era divertido.

Lo mismo de siempre

2007-01-10T22:58:00.000-03:00

Hace mucho me dí cuenta de algo. No sirvo para las cosas sistemáticas, se me corre el coágulo de lugar y me quedo inmóvil, yo leo y aprendo al pedo nomás... sin buscar nada que certifique mi sabiduria de tiempo libre. Ahora estoy craneando un Plan de Escritura Veloz. PEV. Hay que patentar esa sigla, esta buena. Además de planear como llegar con determinada cantidad de palabras a determinado día, volví a las fuentes. Apasionadamente todas las noches me acompaña El Señor de los Anillos, y otra vez volvemos a lo mismo: debería haber sido hada o elfo. Pero bueno, acá estoy: más humano que de costumbre, sin alas ni orejas alargadas y sin más poderes mágicos que los suficientes. Y vos sabés que pasa cuando estoy así. Anda a dormir. Hoy no te vas a reir porque como estoy de mal humor quiero ver a todo el mundo encabronado, que joder... Hasta mañána, vos.

Realidad selectiva

2007-01-04T22:16:00.000-03:00

Bueno, ¿cómo es esto? Yo acepto jugar una farsa, “ésta farsa”. Jugar desde afuera de mí, "hacerte cagar de la risa" todo el tiempo, pero no vas a llegar a conocerme. Así, jamás vas a poder descifrarme, y no tiene nada que ver con este nuevo rumbo sentimental. Enténdelo, yo se que te gusta el manejo increíble que tengo de las palabras. Te gusta tanto, como a mí tu sabiduría para tocar almas... Pero hoy no quiero reírme. ¿Y sabés qué? Si yo no rio... vos nunca vas a descifrarme. Tragate todas tus posible emociones... porque hoy, hoy me toca vomitar a mí...

¿Cuándo?

2007-01-01T23:42:00.001-03:00

Volvió el suave golpeteo a tu hipocresia... no jodamos, que somos de la misma especie.

Vamos cerrando...

2006-12-23T14:54:00.000-03:00

Bueno, y llegó la Navidad, que lindo. Otra vez más calor, mas nueces chongas para terminar con los dedos llenos de grasa, el turrón y el turno en el dentista recién para marzo...

Pasenla lindo, ya saben.

Horós-cope

2006-11-20T11:05:00.001-03:00

Y ya termina el año, que cosa. Demasiado bueno, demasiado. Laboralmente impecable. En el amor, afianzado, peleándolo día a día, y muy felíz.

Pero ahora en serio.

Trabajo: Atienda sus necesidades con una mirada positiva. La responsabilidad en su trabajo marca un estilo que debe contagiar al resto de sus colegas. Ea. Sin influencias externas y con creatividad pondrá en práctica sus talentos.
Dinero: Cuide sus ahorros para invertirlos en el momento justo.
Amor: El buen humor es el mejor estímulo para el amor. Ja.
Vida social: Salga más, caretón.
Salud: Ese dolorcito... mmm.
Sopresa: ¡Nooo, boludooo!

Gracias.

Mejor portazo

2006-10-22T12:59:00.001-03:00

Me voy a lo de mi vieja, puta. Me llevo las figuritas de Titanes en el ring, el jamón serrano del patio y la primera temporada de Lost.

El código Damn it

2006-10-15T11:25:00.000-03:00

Ponele que según el código Da Vinci, tenemos esta cantidad de datos pelotudos arrojados al azar:

Una palma es la anchura de cuatro dedos.

Un pie es la anchura de cuatro palmas (12 inch).

Un antebrazo es la anchura de seis palmas.

La altura de un hombre son cuatro antebrazos (24 palmas).

Un paso es igual a cuatro antebrazos.

La distancia entre el nacimiento del pelo y la barbilla es un décimo de la altura de un hombre.

La altura de la cabeza hasta la barbilla es un octavo de la altura de un hombre.

La distancia entre el nacimiento del pelo a la parte superior del pecho es un séptimo de la altura de un hombre.

La altura de la cabeza hasta el final de las costillas es un cuarto de la altura de un hombre.

Así podemos seguir... pero, fijate vos que yo soy de pasos cortos y además, pelado.

Teoría del 152 + el 133 en ángulo recto

2006-09-30T10:58:00.000-03:00

No hay mucho que decir sobre la excelente combinación que forman el 152 por Maipú y el 133 en Puente Saavedra para llegar a Villa Urquiza en menos de 20 minutos. Viaje cortito, como patada de chancho.

Mejor solución

2006-08-17T11:53:00.000-03:00

Con respecto a tu hermana, llevala un dia a mi facultad, seguro sale con un pibe y no te jode mas.

Supergirl: La prima lejana

2006-07-14T01:51:00.002-03:00

Como Christopher Reeve ya había anunciado (luego de Superman III) que no volvería a ponerse la capa roja, los Salkynd no tuvieron la mejor idea que hacer volar a la prima de Superman: Supergirl.

Mal karma. Y sí, no les voy a mentir. Esta película esta catalogada por los expertos como una de las peores adaptaciones de un comic al cine. Pero tiene, un gran acierto y es, como fue Superman, la elección de su protagonista. Helen Slater es, sin duda, la mejor elección que el casting pude haber hecho: ella es Supergil, y también su alter-ego Linda Lee. Slater le da al personaje el toque justo para que los fanáticos pueden ver reflejada en la pantalla la esencia del personaje del comic. Es linda, simpática, alegre, vivaz, heroica. Y digámoslo, ella es lo mejor de esta película. Dudo mucho que si en algún futuro sale una nueva Supergirl, la actriz logre dotarla del "ángel" de Slater.

La aparición de Marc McClure interpretando a Jimmy Olsen reforzó la unión con la saga Superman, también recordada por un poster que adorna la habitación de Supergirl / Linda.

La película contaba con secundarios de lujo, pero ninguno de ellos pudo enriquecer lo suficiente a los personajes para volverlos verisímiles al Universo Supergirl. Grandes actores como: Faye Dunaway, Peter O'Toole, Mia Farrow, y Brenda Vaccaro fueron (todos ellos) nominados a los Premios Razzie (los anti Oscar) de ese año por la película.

El despliegue visual y el presupuesto económico parecía estar acorde con lo que se intentaba mostrar. Escenas épicas de Supergirl, un elenco secundario de lujo, y la música de Jerry Goldsmith (otro acierto del film) que no llega a la altura de la de Williams pero sirve, adorna y emociona.

Buscar culpables sería demasiado fácil. Pero entiendo que un guión pobre y un escaso presupuesto pueden generar una avalancha de situaciones que van a atentar contra el producto final. Los villanos de Categoría A hace rato que dejaron de ser atractivos, y si a eso le sumamos la poca profundidad que el guión aportaba, no hay mucho más que decir. La meta de todo villano de Clase A es Dominar el Mundo; en Supergirl resulta difícil creer que Dunaway pueda llevar a cabo esa meta cuando pelea con Linda por el amor del jardinero musculoso y bronceado (?).

Sastre urbanizada

2006-07-11T07:37:00.001-03:00

Marcos Sastre. Es el nombre de la plaza de Miller y Monroe que, por esas cosas del nuevo Planeamiento Urbano, están remodelando. Quiero que sepan que, estos es lo peor que le pudieron hacer a los últimos recuerdos de infancia que me quedaban. Con esto, se va la mitad de memorias que todavía quedaban vivas. La otra mitad las mataron cuando levantaron las vías muertas de la Estación Coghlan. Hijos de puta.

Undead

2006-07-07T21:26:00.002-03:00

Vivo en el sentido de hace dos años, loco. ¿Tengo que explicarles todo? Si estuviera vivo Tus Entuertos escribiría sobre como la canción Venus de Bananarama marcó una etapa tangente en mi vida en la que tuve decidir entre Nuria, Lorena y un paquete de Chizitos. Lo pongo acá, para acordarme que este sería un excelente cortito para El Club Verne.

Georgia y los días

2006-07-06T10:26:00.001-03:00

El hecho que no funcionaran los dos procesos de resurrección de Tus Entuertos se debe a la poca representatividad que ese título ya tiene para mí. Por otro lado, me tiraron la papa caliente el otro día. Fue el cachetazo corrector en la nuca. "Ponele otro título, mudate de dir y empezá a escribir en otro blog. Y si es posible, cambiate de nick, y no le digas a nadie que volviste." Sería como un Baywatch Hawaii (?). O como cuando Sheriff Lobo se fue a Georgia y dejo ese pueblito choto. Algo así.

El primer día limpié mi MSN de todos los contactos bloggers. Es increíble lo limpito que quedó. Por sentimentalismos, obviamente quedaron un par. Los intimos (?).

El segundo día pensé en desterrar de mis posts la palabra "blogger". Hubo una etapa en Tus Entuertos que simplemente escribía. Eso fue el interludio, lo mejorcito. En la intro estaban los agradecimientos a quienes sin conocerme me habían dado una mano, muy cortesmente. Y en el final... bueh, el final ya era todo un desastre. Así que el segundo día pensé que estaría bueno retomar esa faceta, ese momento de escribir simplemente por el placer de escribir y para pasar mi tiempo frente a un monitor.

El tercer día empecé a buscar un nombre. Con eso, volvieron viejos nombres de antigua cosecha. Por ejemplo: El crimen no paga, el blog del one shot. Una porquería. A lo último, apareció Hojas Muertas, el blog en el que pensaba hacer la gran novela on-line. Que pelotudo. Lo bueno de todo, es que el tercer día va a ser relargo..

Mi problema con el fútbol

2006-07-05T21:47:00.000-03:00

¿Así que lo de Goyco fue en el '90?

Y es por eso que jamás hable de fútbol después que boca perdiera la final de la Libertadores contra Colo Colo.

Soy tu aventura: Todo X Luis Aguile

2006-07-01T11:47:00.000-03:00

Que bardo, para empezar, nadie quería acompañarme a verla. Igual, yo me mande sólo. La ví un Lunes a las 15 y en el General paz. Si, yo voy al cine solo, y comer pochoclo solo; y que no me rompan las bolas. Cuando entre a la sala, estaba yo solo. Ufs, después se metieron dos o tres pibes que tenían esa onda de "neo fanáticos de Todo X 2 pesos" que odio tanto. Esos que son como Bibes an Batjed pero que se rien así, y dicen "loco loco loco" cada tres minutos. Medio que se me iba a complicar la pelí, ya me las veía venir. Pero no, se calmaron. Raro eso, yo creo que estaban medio fumetas.

La pelí esta recopada. Es una masa. El argumento es mas o menos así: Capussoto y Luque secuestran a Luis Aguile, y se les queda la furgoneta en un pueblo de 200 habitantes, y el chabón que canta se pone a cantar en la pocilga donde estan parando y ahí los descubren a todos, y se arma la trifulca. Jorge Marrale es el líder de una secta que se llama AJY (Ahora Jesús Ya), y es como el malo, eh. Que me voy, que me quedo, que dame al cantante, que con el cantante el pueblo se hace famoso, y esas cosas. Re linda. Eso si, cuando empieza a pintar el Sindrome de Estocolmo, ya medio como que decae. Igual, mirenla, porque se zarpa.

TopFive de escenas antólogicas:
- La presentación onda pelicula vieja, y la canción, y toda esa escena esta logradisima.
- Cuando lo secuestran a Luis Aguile.
- Que aparezca Fabio Alberti.
- Cuando Luis Aguile canta en el bar y los descubren. "Soy laburante", que temón.
- El final, genial.

Teoría vivificante del Conogol y el Torpedo

2006-06-29T01:40:00.001-03:00

En mi época, el Conogol venía como tapado con una cubierta de cartón metálico redondita que cubría toda la superficie superior del mismo. De esta forma, cuando uno compraba un Conogol y quitaba la cubierta se daba cuenta que los... llamemosle... "piquitos" en punta de chocolate, dulce de leche, etc... estaban todos aplastados. Esto se debe a que la cubierta metálica no poseía una forma cupular, lo que ocacionaba que en determinadas ocaciones de maltrato y ajetreo, la cubierta aplastara los piquitos.

En fin... resulta que ahora vienen SI con una cubierta de plástico en forma cupular y los piquitos estan intactos.

Y así pasaran otros mil años hasta que se den cuenta que el Torpedo siempre debería haber sido de tutti frutti, y no, de sabores tan variados como limón, naranja, manzana, mandarina arándano o salsa tabasco.

Mismo lugar, un poco antes

2006-05-20T14:30:00.000-03:00

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

En el mismo balcón, mirando por la misma ventana... casi borrachos

- Fue el muerto estoy seguro.
- ¿Todavia seguis con eso?
- ¡Si!
- Cortala.
- Boluda, la mezcla me hizo remal. Ay... Fue el muerto, el loco de las copas.
- Francisco.
- ¡Ese!
- Si te hace bien pensar eso...
- Necesitamos un culpable.
- Nada dura para siempre.
- Wake up, Neo.
- Mi tessssoro.
- Si.

Movete así

2006-05-12T08:38:00.000-03:00

Ayer rockero... hoy cuartetero.

Gracias, Kapanga, por tanta magia.

Fila 4, asiento 9

2006-04-10T01:36:00.000-03:00

¿Alguien me puede una buena razón por la que este sitio debería seguir vivo? Bueno, hago las valijas, me voy a Europa (?) y me quiero llevar un buen recuerdo de esto... pero se los voy a robar... Así que, el mejor de todos sus recuerdos, damas y caballeros... ahora.

Cuatro bodas y...

2006-03-20T18:32:00.001-03:00

Se casó Pato, se casó Daniel, se casó mi super primo, y ya que estamos, el mes pasado se casó Nadia. Entonces, mañana (seguramente) se abrirán las apuestas. ¿Quién va a ser el muerto? Y digo mañana, porque mañana cobro, así que voy a estar lo suficientemente dulce como para adorar alguna fichita.

(SILENCIO INCOMODO)

Fuerte, eh. Nos gustan las analogías, y llevamos un chiste hasta sus últimas consecuencias. Asi que guarda.

Yo ya tengo mi favoRito.

Dos por uno

2006-03-01T01:28:00.000-03:00

Leí el otro día que una araña del tamaño de la uña de un pulgar vivió dentro de la oreja de una mujer alemana durante 28 días. Además, parece que Judas vendió a Jesus para cumplir con el plan de Dios.

Ampliaremos.

Cerrado por vacaciones (?)

2006-02-14T11:26:00.000-03:00

¡Por mil demonios! ¡Llegaron las vacaciones, malditos! Tengo tantas cosas que hacer, ¡tantas! Bueno, mis queridos, que poco duró el almuerzo. La próxima vengan ustedes, muy rico todo. Que no se corte. ¡Bariló!

Un amigo de un amigo

2006-02-01T14:30:00.000-03:00

Otra de las cosas que me parecería interesante resaltar en esta "nueva" etapa sería el robo descarado de anécdotas de otras personas, apropiándomelas impunemente.

Por supuesto que, los otros, son los anónimos protagonistas de todo esta mentira, los que siempre fueron, los que estuvieron y los nuevos. Ah, me encanta. Le da un toque de misterio tan divino. Y digo "tan divino", de la misma forma que podría haber dicho "tan minimalista", "tan naif", o "tan fetiche". Porque "divino" también es otra palabra que adopte este año.

Antes del brindis

2006-01-10T14:23:00.002-03:00

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

23.55
- ¿Che, no falta alguien?
- Ni idea.
- ¿Y el tipo ese que siempre hacia la pirámide con las copas?
- ¿El Tío Francisco? Hace cinco años que no viene.
- Uhmmm.
- Murió.
- Uh... Que bajón.
- Si ni te acordabas quien era...
- De todas maneras, sigue siendo un bajón.

Paper clip

2006-01-04T01:19:00.000-03:00

El template blanquito me da paz. Vendría a ser como cuando te dicen que visualices una pared blanca para focalizar toda tu atención y que no existan distracciones exteriores.

Prolijo, minimalista y peronista. Minimalista y naif son dos palabras nuevas que aprendí hace poco y se me hicieron fetiche.

Fetiche es otra, pero del año pasado.

Promo Season 3

2006-01-02T07:14:00.000-03:00

Vamos todos con el paso de murga y cantando que... te caíste al agua y el barco se va; y ahora te acordas que no sabés nadar... Nunca voy a dejar de escuchar a Los Decadentes... ¡Viva! ¡Nuevo año, nueva temporada de Tus Entuertos, manga de maricones!

New season, nuevos actores, contratos viejos y algunas bajas...

Para tu piel de verano, nenaza.

Charlas de Nochebuena

2005-12-27T14:11:00.000-03:00

Cinta encontrada en lo que alguna vez fue la navidad de 2005. Charlas con mi prima.

22.30
- ¿Tu vieja no esta tomando demasiado?
- Es culpa de la tuya, fijate que es ella que siempre le sirve sidra.
- Uhmm.
- Ademas, a la tuya ya le están notando los ojos brillosos.

22.45
- ¿Que? ¿No vas a salir?
- No.
- Juajajajajaja. Aaaaaajajajajaja.
- Tengo que trabajar mañana, ¿si? No molestes.
- Juajajajajajajajajajaja.
- Bueno.
- Jajajajajajajajaja.

23.00
- Por favor, si pasan las chicas a buscarme. No hagas lo mismo de siempre.
- ¿Qué?
- Mirarlas con la lengua afuera.
- Es culpa de ellas. Si fueran decentes no se vestirían de esa forma.
- ¡No lo hagas!
- Bueno, bueno.

23.30
- Rudolph, se llama Rudolph.
- Centella, Christian. Centella.
- ¡Rudolph!
- ¡¡¡Centella!!!
- Son las once y media, ¡y no voy a conectarme para saber si el primer reno de la derecha se llamaba Rudolph o Centella!

00.10
- ¿Probaste esto?
- ¿Clerico Real? No.
- Si. Es genial. Probalo.
- Glub. Glub. Esta buenisimo.
- Hay cinco botellas más en el heladera...
- Guaaaaaa.

01.30
- Christian... Tu lengua.
- ¿Blehque?
- Esta afuera.
- ¿Blomof se blamaf la brubia?
- Mariana.
- Blagballala...

Cuento corto navideño y sin sueño

2005-12-01T09:26:00.001-03:00

Mi anécdota navideña dice así corría cierto incierto año de mi infancia. Estábamos con mi prima cenando con nuestras familias en la "mesa de los chicos". Esa mesa que nunca falta en una reunión familiar, en donde todo es diminuto y bajito y los vasos tienen colores de caleidoscopio. Y más o menos rondaban las once y media de la noche cuando nuestras respectivas madres nos enviaron a dormir. Estaba mi prima durmiendo en la cama matrimonial, y yo durmiendo a su lado, cuando decidimos que era mejor dejar de simular el sueño, y arrodillarnos en el respaldar de la cama, junto a la ventana que daba al balcón. Teníamos un solo objetivo, y a esta altura es más que obvio: ver llegar a Papá Noel.
Según nuestra lógica, al carecer la casa de chimenea, el hombretón de rojo tendría que dejar su trineo y sus animales en nuestro balcón, y luego entrar por el living para dejar nuestros regalos. Y nosotros íbamos a estar ahí para verlo.

Nunca (creo) le hicimos caso a nadie cuando eramos chicos. Cuando estábamos solos, sí. Pero juntos, nunca.

Y allá estábamos, mirando la noche, las estrellas y teniendo una extraña conversación sobre si la bicicleta con rueditas era mejor pedírsela a los reyes o a Papa Noel, cuando una mano enguantada de rojo nos asustó con un "¡váyanse a dormir porque no les dejo los regalos!". Mi prima tardo mas o menos dos minutos en estar dormida, aunque todavía sigue diciendo que no se durmió por el susto, sino por el cansancio. Yo apreté los ojos bien fuertes y en un par de minutos estaba durmiendo.

Lo que sucedió aquella noche todavía permanece en el misterio de nuestra memoria, pero seguramente hoy voy a averiguarlo... como intento hacer todas las navidades desde entonces. Mi pequeña teoría de la conspiración indica que aquella mano enfundada en rojo fue la inoportuna aparición de algún "mayor" aburrido por la charla de sobremesa. Solo me falta averiguar cual de todos los que estaban allí fue...

Y así comienza "El Misterio de la Navidad"... Historia continuará 30 años después, más o menos.

2- Santos primeros sacramentitos

2005-11-20T23:40:00.000-03:00

Hoooola, mis chiquitas! Pensaron que me había olvidado de ustedes? Jamas, mis bebotas!

Y antes de entrar de lleno en las premisas fundamentales de nuestro santo sacramento, hermanas mías, quisiera detenerme a explicarles a nuestras nuevas feligreses, el sentido de tres importantes palabras, que nuestra Santísima Sarah Kay, ha esculpido con brillantinitas en los corazones de las buenas mujeres de su Culto. Y estas son: Sencillez, Naturalidad y Discreción, mis queridas. Oh, que bien suenan, verdad? Tan armoniosamente encadenadas en su significado, que casi se diria que las tres se complementan y refuerzan para componer en su alianza: el concepto de la Buena Mujer, la Fiel Seguidora de Nuestra Madre Sarak Kay!

2- Santos primeros sacramentitos:
La Sencillez, mis queridas, debe presidir todos vuestros actos. Ya que es mucho mas fácil quedar bien cuando se echa mano de elementos simples, sin amaneramientos, que en los casos en que, movidos por el deseo de destacarse, se arriesgan a usar expresiones, gestos, vestimenta o adornos rebuscados o extravangantes, que la mayor parte de las veces las pondran en ridículo. Junten sus manos y repitan conmigo: sen-ci-llez.

En fin... La Naturalidad! De nada sirve tener una manera de actuar en público y otra para entrecasa, pequeñas mías. Aquella que pretenda ser bañada por la leche de la vaca sagrada ordeñada con las mismisimas manos de la Gran Sarah, no pude descuidar sus maneras en ningún momento, ya que, al no convertirlas en hábitos, corre el riesgo de parecer una cascos fáciles, una loquilla o una chuele chuel. La Naturalidad constituye, mis adoradas conejitas, la perfección de la actitud elegante cuyo sello es la facilidad con que se da la sensación de que nuestros refinamientos son genuinos y legitimos, productos de la buena crianza. Si! Manos arriba, al cielo: na-tu-ra-li-dad.

Que feliz me hace verlas congregadas en este humilde templo. Si, si.

Antes de que las lágrimas de alegría me impidan seguir, continuare con el último de los tres sacramentos fundamentales: la Discreción. La prudencia, si. El tacto, si. La discresión es la prudencia o el tacto que emplearán al obrar, en el trabajo, en la casa, o en la cocina. La Discresión completa y acaba; si "acaba", el sentido de los dos anteriores sacramentos.

Y ahora si, mis niñas... Comienza la iniciación al Culto. A portarse bien y a mi mirar para abajo, eh! Como señoritas, carajo!

Teoría sobre pasear a tus sobrinas y otras miradas

2005-11-10T11:20:00.001-03:00

Ponele, que tenes que sacar a pasear a tus sobrinas. No hay forma no sentirse observado por cada mujer que se te cruce. ¿Por que? Esta en la naturaleza femenina, porque en esa mente el hombre esta casado, y siempre quieren lo que no tienen. Algo así.

En pala

2005-11-02T17:01:00.000-03:00

Veo un auto detenido, es Fito Páez al costado del camino. Es demasiado, sólo quiero seguir. Kapanga vislumbrando una frase arrolladora, claro.

Y justo ayer estaba escuchando esta canción. Y me puse a pensar. Ponele que nos vamos de vacaciones... Auto. Ruta... Y lo veo a Fito Páez... ¡¡¡"al costado del camino"!!!

Yo lo dejo ahí, que lo suba otro.

Es más... y si supiera manejar... le paso por arriba.

Teoría(s) sobre Los Pitufos y la maduración

2005-10-21T10:06:00.000-03:00

Consideraciones preliminares. Estudio sobre Los Pitufos realizado por un grupo de persona una aburrida tarde de domingo:

La mejor saga de Los Pitufos fue La Saga de Los Pitufos Morados.

Los Pitufos NO son a Pitufina; lo que Los 7 Enanos a Blancanieves.

Papa Pitufo ES a Los Pitufos; lo que Gandalf al LOTR.

Gargamel seria Saruman, pero pelado y con un gato pistero.

Los Pitufos dejaron de ser Los Pitufos cuando aparecieron el Bebe Pitufos, el Abuelo Pitufo (el viejo con el gorro amarillo), y... (acá los recuerdos se nublan, pero hay quienes aseguran que habían dos jóvenes con voces extrañas que acusaban los nombre de "Juancito y Guillermin", o algo así).

El 90% de los hombres reconoció haber visto La Saga de Los Pitufos Morados. El 10% restante, dice que para esa época ya había madurado, pero se supone que este 10% lo dijo por la gran cantidad de mujeres que participaban de la charla.

El 80% de las mujeres reconoció haber visto uno que otro capítulo de Los Pitufos. Un 10% se manifestó fanática de Los Pitufos y los muñequitos. Un 5% jamás los vió y sólo veía Rainbow Brite. Y el último 5% ya iba a bailar a la matiné de City Hall (seguramente con el 10% de hombres que ya habían madurado).

15/10/1991

2005-10-15T01:41:00.001-03:00

Ricky Bissonnette deja una nota amenazante al reverendo Rose; Myra Evans rompe neumáticos del coche de Henry Beaufort; Norris Ridgewick rompe el coche de Hugh Priest; Sally Ratcliffe esparce por el despacho de Frank Jewett sus revistas de pornografía infantil homosexual; Lester Pratt ataca salvajemente a John LaPointe; Sheila Brigham mata de un culatazo a Lester Pratt; Hugh Priest y Henry Beaufort se disparan; Frank Jewett destroza el departamento de George T. Nelson; Brian Rusk se suicida; Danforth Keeton asesina a su esposa Myrtle; Eddie Warburton mata a Ricky Bissonette antes de que Sonny Jackett lo mate a él; Leonore Potter mata a Melissa Clutterbuck; Myra Evans y Cora Rusk se atacan a tiros; batalla campal entre los protestantes y los católicos de Castle Rock; Danforth Keeton mata al policía Joe Price; Ace Merrill dispara en el hombro a Norris Ridgewick, éste dispara contra Keeton y Ace le remata de tres tiros; los explosivos colocados por Keeton y Ace destruyen el edificio municipal de Castle Rock; Norris mata a Ace Merrill; Alan Pangborn expulsa a Leland Gaunt de Castle Rock mientras un gran incendio destruye casi toda la ciudad.